Ссора соседей
— Ну как тебе сегодняшний обед, вкусно?
— Ну вот, что ты опять начинаешь, снова поругаться захотелось?!
— Ну иди и пиши своим другим тёлкам. Не буду тебя беспокоить..
— Единственные другие тёлки, которые у меня есть — это твои другие личности, дура. Увидимся дома!
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Работали как-то с одной типографией. По стоимости и качеству выполненных работ всё устраивало более чем, но они вечно выполняли заказ не в срок. Как бы я их не просил, не предупреждал, не увещевал, говоря, что продукция нужна на конкретное мероприятие ровно в срок, не позднее. Но из раза в раз всё повторялось и ничего не помогало, пока я однажды не начал ругаться с ними. Очень громко и ёмко. Ответ удивлённой девушки-блондинки, работающей старшим менеджером меня просто поразил:
— Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯
— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…
В одном из тату-салонов, произошло необычайное происшествие, которое привнесло существенное оживление в работу данного заведения - два тату-мастера набивали друг другу рожи.
После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
Дочь звонит матери и говорит:
— Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
Мать начинает её успокаивать:
— В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и...
На этом моменте, дочь её перебивает:
— Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?
Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?
- Товарищи, что у вас случилось!? В чём заключается суть, разгорающегося между вами конфликта?
- Он ставит свой автомобиль под моими окнами!
- Но это ведь неправда! Это ваши окна стоят над моим автомобилем!
Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест, а вот ей — НЕТ!
Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".
Умный мужчина не даёт женщине поводов для скандала.
А женщине для скандала повод и не нужен!
Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?
— Абрам, я вижу ты сегодня не в настроении?
— Поехали с Сарочкой разводиться и не доехали.
— И шо так?
— Разругались.
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
Девушка говорит своему парню:
— То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь?!
Парень:
— Дорогая, давай не будем ссориться из-за мелочей.
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».
Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.
Жена пилит мужа по поводу того, что тот не уделяет ей время и не говорит ласковых слов.
— Ты меня совсем не любишь! Я тебе, наверное, не нужна?
— Люблю, нужна…
— У тебя хоть какие-то чувства ко мне вообще имеются!?
— Да.
— Так скажи, какие!
— Усталость…
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!
Тёща, приехав к молодым, интересуется:
— Почему у вас вся посуда перебита?
— Ругались.
— А почему диван проломлен?
— Мирились...
У нас на работе есть такая сотрудница, мы всегда просим её поругаться с поставщиками вместо себя. Мы зовём её «срач-менеджер».
Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
— Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
— Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
— Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.
Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
— Вон, смотри, там твои родственники!
Муж невозмутимо:
— Да... Тесть с тёщей.
Поссорился как-то со своей девушкой, она начала собирать вещи, чтобы отправиться жить к матери. Но вещей оказалось так много, что она устала и пришла ко мне мириться.
Тихий двор. Вдруг, из одного широко открытого окна, звучит:
- Да завали ты уже наконец своё еба...о! Заткни варежку, я тебе говорю!! Дай мне послушать Рахманинова!!!
— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...
— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.
Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт:
— Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха!
Жена обидевшись:
— Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?
Основные причины конфликта:
10% – разница во мнениях.
90% – форма подачи и тон голоса.
— Каждый раз, когда мы с женой ругаемся, она превращается в историчку.
— Может, истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она ещё захочет...
— Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!
Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
— Ну вот, теперь ты водишь!
Забавный факт, что мужья после очередного семейного скандала, никогда не грозят своим жёнам уехать к папе.
— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
— Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
— Вполне возможно...
— Что мы с этим будем делать?
— Совмещаться!
— Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься!
— Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!
Сара кричит Абраму:
— А-ну не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…
На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!
Во дворе. Два выпивших мужчины разговаривают.
С третьего этажа женский голос:
— Вы можете или тише или громче разговаривать?
— Зачем?
— Я заснуть не могу! И слова не разобрать!