Маникюр!
— Назовите ваше самое необычное достижение, которое вам удалось реализовать в своей жизни.
— Ну, у меня в молодости была собака, и я научил её подавать мне лапу, каждый раз, когда я в слух произносил команду: «Маникюр!».
— Назовите ваше самое необычное достижение, которое вам удалось реализовать в своей жизни.
— Ну, у меня в молодости была собака, и я научил её подавать мне лапу, каждый раз, когда я в слух произносил команду: «Маникюр!».
— Борщ будешь? Или собаке вылью?
— Да!
Главное — находиться в пищевой цепочке выше животных.
— Не знаю, существует ли в этом мире более приятное ощущение, чем когда ты сидишь в комнате с другими людьми и собака принимает решение сесть именно рядом с тобой.. Кайф.
— Если только это не аэропорт, и собака не полицейская.
Хозяин готовит своему псу каждый день гречку.
Понедельник:
— О, гречка!
Вторник:
— Хм, гречка...
Среда:
— Ууу гречка.
Четверг:
— Опять гречка?
Пятница:
— Блин, задолбала гречка.
Суббота:
— Да блин, сколько можно то? Не буду есть.
Воскресенье:
Хозяин не приготовил ничего.
Понедельник:
— О, гречка!
Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
— Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.
— Капитан, у меня две новости.
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы..
— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. Нам врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!
Увидел мужик в газете объявление "продам ореховую спальню за бутылку водки" купил бутылку, прибыл по адресу. Стучит в ворота частного дома. Открывается калитка, выглядывает алкаш.
— Простите, это вы ореховую спальню за бутылку отдаёте?
— Да, давайте бутылку и проходите – отвечает алкаш.
Мужик отдаёт бутылку и заходит во двор. Алкаш подходит к старой конуре, пинает её ногой и орёт:
— Орех!!! Выходи, я твою спальню продал!
Один из интернет-пользователей, нелестно высказавшихся в адрес собаки Путина, был привлечён к ответственности за догохульство.
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.
Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!
Сидит семья на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах.
Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он своей смертью помер. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед – глаза квадратные.
— Дайте водки, – говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик помер, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!
Вчера выхожу из подъезда, открываю изнутри дверь и вижу стоящую перед ней небольшую собаку.
— Привет, собака! — говорю я.
— Здравствуйте. — отвечает мне её хозяин, которого я не заметил.
Недавно наблюдал такую картину:
Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдаёт питомцу:
— Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома.
Эх, понимание!
Начальник полиции имел ещё и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот, так и другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам вора.
Самая большая загадка зоологии, что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины — это киты, а акулы — хрящевые рыбы!
Кот лежит на клавиатуре и мурлычет. Хозяин вздыхает:
— Ну вот, опять половина доклада написана на кошачьем языке…
Недавно, сидя за столом на кухне, обратила внимание на то, как наш кот игриво вилял хвостом и задумалась над таким вопросом: сколько у нас в семье хвостов? Насчитала четыре: один у нашего британского кота «Барсика», один у нашего йорка, по имени «Томас» и ещё два у нашего Вовочки, за прошлый семестр.
Встречаются два друга.
— Представляешь, за последний месяц несколько раз чуть не попался. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошку завести. Манькой назвал. Теперь с этим всё нормально...
Друг улыбаясь отвечает:
— Молодец, удачно выкрутился. Так, а что не весёлый-то такой?
— Да, понимаешь неделю назад жена собаку завела... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...
— Извините, а можно я поглажу вашу собаку? У неё такая улыбка добродушная!
— Настоятельно не рекомендую Вам этого делать. Ещё более добродушней и шире она начинает улыбаться только после того, как хорошенько тяпнет кого-нибудь...
Когда я был маленьким у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и я, испугавшись грома пробрался к родителям в спальню. Я думал они спят и лёг у них в ногах, чтобы не будить. Но папа не спал, и со словами «Рекс, пошел на..х***й!» со всей дури п***зданул меня ногой.
С тех пор я перестал бояться грозы.
— Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
— Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...
В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
— Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
— Ну ты и странный, — отвечает пёс, — ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».
— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.
Не так давно, моя девушка принесла к нам в дом — кота. И я решил, что надо бы приучить его ходить в туалет, исключительно в лоток, чтобы он не гадил, где непопадя. Приучать решил его методом «пряника». Каждый раз, когда он ходил в туалет в лоток, я его гладил и всячески хвалил... спустя месяц, я добился результата, но явно не того, которого ожидал... ведь этот пушистый комок шерсти, начал ходить в туалет лишь тогда, когда его гладят, а перед тем, как ему приспичивает в туалет, он начинает всячески привлекать к себе внимание, что бы его начали гладить и хвалить. Вот думаю, как теперь вернуть всё обратно...
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
— Да! А что, вы её нашли?!
— Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.
Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!
💬 Добавить комментарий ▼