Не хочу

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

Как правило, фраза: "Ты заслуживаешь большего", — из уст работодателя и судьи звучит совершенно по-разному.

Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

— Зимний брать будем?
— Почём?

В случае проведения конкурса на самую нелепую и бесполезную информацию в интернете, я бы незадумываясь номинировал на этот конкурс фразу «Кому надо, те знают» в графе «Контактный телефон» в соцсети «Вконтакте».

Если мы действительно являемся тем, что мы едим, то я хотел бы съесть коррумпированного депутата, после — министра, а потом перекусить каким-нибудь миллиардером... Мне бы этого было вполне достаточно...

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

К проблемам надо относиться легко… и их станет ещё больше…

Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
— Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
Женщина закричала на него:
— Нет! Уходи, грязный бродяга!
Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
— Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
В итоге, женщина передумал прыгать...

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

Когда кто-то чего-то не понимает:
— Извините, но у меня нет ни терпения, ни цветных карандашей, чтобы объяснить вам это.

Сегодня вечером, я решил пригласить свою коллегу по работе, в местный ресторан. На что она ответила мне, что хотела бы сохранить наши отношения, исключительно в рабочей и профессиональной плоскости.
Тогда, я добавил:
— Хорошо, давайте сходим в ресторан и там обсудим все накопившиеся рабочие моменты, а после — каждый оплатит выставленный счёт сам за себя? Идёт?

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, — Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!

Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.

Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
— Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
— Ты и так мне периодически снишься.
— Приходить во снах и не давать!

— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить «нет».

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.

— Недавно решила отказаться от использования стиральной машины.
— Почему?
— Потому что сама её концепция расистская: белые вещи должны быть отделены от цветных.

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения «Не твоя — вот ты и бесишься!».

— Дорогой, тебе омлетик сварганить, или яишенку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам ещё вчера в баре говорил: «Оставьте меня в покое!».

Штирлиц вошёл к Рольфу и сказал:
— Гитлер – м*дак. Геринг – дол***п. Геббельс – петух. Германии п**дец. Кстати, я что зашёл – я слышал, что у тебя есть прекрасное снотворное.
Голос Капеляна за кадром:
— Это был тонкий психологический приём. Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза. Теперь если Рольфа спросят – он ответит, что Штирлиц заходил за снотворным.

— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…

— Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
— И писка комаров.
— А как пахнет писка комаров?

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

Только что в очередной раз звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
— Здравствуйте, звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки…
Я уточняю:
— Это не автомобиль, это мотоцикл.
Девушка:
— До свидания.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.