Из Карелии

— Папа, а давай долбанём по КНДР!?
— Иванка, прекрати!
— Ну пааап!

Лучше всех в мире к вспышке коронавируса оказалась подготовлена Северная Корея. Ведь она ещё задолго до всего этого успела перекрыть свои границы.

Американцы окружили северокорейский аэродром и кричат им:
— Корейцы сдавайтесь!
А в ответ слышат:
— Корейцы не сдаются! Ковальчук, снаряд!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки — мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
— Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
— Я слышала, что где-то в Корее.
— Так, а Корей то целых две, в какой именно?
Решаю подсказать им:
— Так в Южной же.
Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
— Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!

Географический кретинизм — это когда веками рубили окно в Европу, а вылезли в Северной Корее.

— Кто в курсе, что там в Северной Корее происходит?
— В срочном порядке ведутся работы по подготовке двойника Ким Чен Ына, сейчас он находится на усиленном питании.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.

Наверное самый неловкий и тупой момент из всех, что со мной когда-либо происходил, это когда у меня в институте спросили откуда я родом и я ответила, что из Карелии. На что у меня спросили: Северной или Южной?

Я спросил своего друга из Северной Кореи, как там его жизнь. Он сказал, что не может пожаловаться.

«Обижать Кимов никто не имеет права». КНДР пригрозила ядерным ударом за уничтожение склада Wildberries.

Студент из Кореи стоял перед дверцей с надписью:
«Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись два чувства: страха и голода.

В России не дали прокатного удостоверения фильму о бегстве из Северной Кореи. Основанием для отказа стал пункт правил, запрещающий показ картины «в иных определенных федеральными законами случаях».

Если бы мой бывший парень, был бы родом из Кореи, то его бы точно звали Кон Чен Ый.

— Почему музыка в Южной Корее лучше, чем в Северной Корее?
— Потому что в Южной Корее есть Сеул.

Если Северная Корея запустит ядерные ракеты, то Джорджу Мартину лучше все же твитнуть кто же там на чёртовом троне.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

— А как так случилось, что дикие собаки динго одичали?
— Они просто от корейцев сбежали!

Из новостей: «В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета».
Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, говорят, там происходит примирение Корей.