Греко-римская борьба

Птицы:
— В этом году, нам придётся отложить меньше яичек, чем в прошлом, по причине того, что этот год выдался холодным и удалось отложить слишком мало запасов, нам попросту не удастся прокормить наших вылупившихся деток.
Люди:
— У нас серьёзные проблемы с финансами, а если говорить проще, то денег у нас просто нет, нам негде жить и мы друг друга не любим, давай заведем третьего...

— Хаим, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

— Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно!
— А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...

Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА???

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Порою смотришь на всё то, что происходит вокруг, и невольно закрадывается мысль о том, что основной формой государственного устройства здесь является "ёб*ный стыд"!

Музей. Экскурсовод, показывая лазерной указкой на статую девушки с копьём, говорит посетителям:
— А это статуя римской богини Минервы, которая чтилась как покровительница и отчасти изобретательница ремёсел и искусств. Она покровительствует шерстобитам, сапожникам, врачам, учителям, ваятелям, поэтам и, в особенности, – музыкантам; она наставляет, учит женщин и руководит ими во всех их работах.
Один из посетителей:
— А это, что за мужик рядом с ней? Муж её что ли?
— Нет. У неё не было мужа. Она была древнеримской богиней мудрости.

В автобусе всегда езди с серьёзным выражением лица, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как оплатить за проезд, для ещё более полного вхождения в образ обеспеченного "случайного" пассажира.

Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?

Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
- Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Чтобы в нашей стране повысить прожиточный минимум, нужно просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.

У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

Разговаривают два бедняка:
— Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

— Бэрримор, что это за вой доносится с улиц нашего города?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

— Деньги тебя любят.
— Правда?
— Да, но только как друга.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Сын заходит в старый, покосившийся и уже почти развалившийся деревенский дом, и с уверенностью во взгляде, решительно заявляет своей матери:
— Мам, я в Москву поеду!
— Маркер и картонку не забудь! - с лёту отвечает ему мать.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

— Если ешь спелую, сочную и вкусную черешню, то ты ребёнок.
— Если не ешь никакую черешню, ибо дорого, то ты взрослый и съехал от родителей.
— Если доедаешь какую-то гниль и некондицию, то поздравляю с пополнением.

Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
Клиническая картина:
В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.

— От тебя пахнет гречкой и консервами, ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
- Скажите, а где сшили эту вещь?
- О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
- Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
- Это 3072 километра от Москвы.
- Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Из самых ярких примеров общественного лицемерия является то, чтобы ты отдавал беднякам свою изношенную одежду и излишки еды, а богатым дарил дорогие подарки, в которых они не нуждаются.

После прочтения новости о том, что президент заявил, что количество бедных сократится вдвое... Стало реально страшно...

— Капец вы странные, не знаете, что с деньгами делать, поел, коммуналку оплатил — вот и всё.
— Можно ещё носки купить.
— А зачем тебе вторые?
— В одном нога мёрзнет.
— Так ты по очереди носи.

Мужик ездил в отпуск - в Италию и рассказывает своему приятелю про это событие.
- В Риме был. Вот фотки - смотри... Это колизей... немного развалился, а так ничего! А это я в музее каком-то, рядом с Аполлоном сфоткался... Я тот, который в шортах.

— Опять гречка? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Идея для фильма: индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...