Медитация

Когда твоя девушка говорит:
— Что-то меня подташнивает...
Что думаю я:
в 18 лет:
– О, Господи! Неужели она беременна!
в 30 лет:
– За окном осенняя Пермь, за столом напротив сижу уставший я. Это нормально...

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А вот эту, хотел бы?
— Нет.

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусики. Мойша задумчиво:
— Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

Я сказал своему психотерапевту, что у меня присутствуют мысли о самоубийстве.
Теперь он заставляет меня заплатить ему заранее...

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.

Громко скандалящим на кухне супругам удалось-таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

— Так, а теперь при помощи одной лишь только силы мысли трансформируем свою реальность.
— Но учитель, как мне быть, мне же нечем трансформировать...

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

Думаю, мне бы удалось прекрасно и на широкую ногу прожить на свою нынешнюю зарплату, если бы, к примеру, в Декабре месяце было бы 6-7 дней, а не 31.

К проблемам надо относиться легко… и их станет ещё больше…

Куда пойти учиться и кем стать?
Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она начинает умолять:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с сушёной янтарной рыбкой с перцем!»
Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл? . .

— Интересно, а гусеницы вообще в курсе того, что они однажды превратятся в красивых бабочек и начнут летать?
— Да не, они просто начинают плести кокон, при этом думая:
«Ну и нахрена я это делаю?».

Недавно прогуливался по пляжу и увидел надпись, которая гласила: «Зона отдыха — 25 км.»
— Ого, а она довольно продолжительная. — Подумал я.

Остерегайтесь набожных людей, они постоянно сматывают счётчик грехов в церкви и идут на повторные злодеяния.

В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
— Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
— Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...

Шоколад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы.
Свекла — овощ.
Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Морозной и снежной зимой необходимо приобретать абонемент в спортзал. Лично мне, уже не первый год, вполне успешно удаётся так обогреваться мыслью о том, что уж завтра-то я точно пойду тренироваться.

А может просто самим довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, где вывести её концом на сушу и пустить газ?

В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу...

В последнее время, я часто начал задумываться о том, что если бы у меня была такая возможность, как начать свою жизнь заново, с самого чистого листа, то я бы умудрился пр#ср#ть её совсем иначе...

"Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, а уже весна! Ни холодов тебе, ни гололёда, ни метелей!

— Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
— Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!"

— Что-то внутри меня активно подсказывало, что у той тайской девушки, которую я пару часов назад снял на улице, есть член...

Пчёлы перелетают с цветка на цветок для того, чтобы собрать нектар, который они целиком претворяют в мёд. Точно так же и то, что человек заимствует у других, будет преобразовано и переплавлено им самим, чтобы стать его собственным творением, то есть собственным его суждением.

Надо же думать, что понимать.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

— В наших ли силах, что-то изменить в сложившейся ситуации?
— Нет...
— В таком случае, не вижу никакого смысла паниковать...

Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
- Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
- Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
- Давай!
- Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
"Назовите два вида иностранной валюты?"
- Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
"Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
- И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
"Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
- А откуда я могу это знать?
Муж:
- Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.

Заметил одну странную вещь, что когда надеваешь себе на лицо медицинскую маску и перчатки на руки, перед входом в любой магазин, появляется стойкое ощущение того, что платить за продукты ты совсем и не собираешься.

Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку.
Старушка думает:
«Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.»
Блондинка думает:
«Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.»
Француз думает:
«Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.»
Англичанин думает:
«Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»