Два пути

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

Любовь, романтика… А как ни крути, самая долгожданная эсэмэска — что зарплата перечислена!

Вовсе не обязательно делать из человека философа, прежде чем делать из него человека.

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

— Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?
— ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю: «Воды нет». Иду в ванную — и вправду, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.