Человек с диагнозом WinRar

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас до фига свободного времени!

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

— 1С – это ужас какой-то!
— Ну, так и название как бы намекает: ад-in-ass...

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость — враг потенции.

Абрам приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит!
— Покажите, где.
— Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
Доктор вздыхает:
— Знаете, Абрам, у вас очень редкая болезнь.
— Ой, не пугайте! И как она называется?
— Она называется «старость».

Жить нужно так, что бы твоим именем назвали синдром.

— Почему ваши дети всё время ссорятся?
— Конфликт версий, – отвечает программист.

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

— Я плохой человек, никому не нужен и ничего не стою.
— Ну что же вы, надо любить себя!
— Я успешный, везде нарасхват и просто в восторге от этого.
— Посмотрите на этого самовлюблённого выродка, а?

Психиатры очень похожи на Санта Клауса. У них для каждого найдётся свой диагноз.

Поликлиника.
Участковый терапевт говорит молодой медсестре:
— Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел.
Медсестра:
— Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный.
— Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!

Врач говорит пациенту:
— Покашляйте.
Пациент кашляет.
— Ещё.
Пациент ещё кашляет.
— Всё ясно...
— Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
— У вас, определённо, кашель.

Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак… И давно у вас не стоит?

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

— Забегают как-то в банк девушка, грабитель и Папа...
— А кассир им и говорит: "Пошёл вон отсюда. Билли Миллиган*!
— Какой-то многогранный прикол. Смеялись всеми личностями.

Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

— Мне ChatGPT говорит идти к врачу. Хотя у меня просто жажда.
— Сахарный диабет у тебя! Или похмелье.

— Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…

Винный магазин, у которого на днях отобрали лицензию, теперь - невинный.

Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.

Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Прецессионная центрофазовая интерцефалопатическая ремиссия при мультиполярном ментоскопировании.

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

— Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
— Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
— На что-нибудь жалуетесь?
— Да нет, вроде нормально всё.
— Сколько вам полных лет?
— 24.
— Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
— Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
«Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...

Недавно захотел сообщить автору программы об ошибке, которую заметил при использовании его творения:
В итоге, полез я значит в гайд разработчика, начал искать данную ошибку по ключевым словам — в итоге это оказалась вовсе не ошибка, а некая программная особенность.

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

По окончании первого тура выборов, мною было принято решение, отдать свой голос за стиральную машину, по причине того, что только лишь она, по-настоящему способна реализовать свою программу.

— К каким лекарствам привыкли ИТ-инженеры?
— Кодеин.

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

Пациент:
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
Врач:
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!

— Доктор, ну что там такое?
— Да там жопа полная!!!
— Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

Никто не хочет умирать в одиночестве. Вот именно по этой причине я и готовлюсь к получению лицензии пилота.

— Встаю с петухами, пашу как лошадь, аппетит — волчий, сплю как сурок, но чувствую себя всё равно плохо!
— Ты бы к ветеринару сходил, проверился.

Врач говорит больному пациенту:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!