Не такой уж непобедимый Джон Уик

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— А у тебя со здоровьем всё нормально?
— Да.
— Ну, это главное.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

В кафе, парень-официант говорит девушке:
— Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно.
Девушка радостно:
— Тогда мне кофе!
— Хорошо.. — Отвечает парень.
И немного приглядевшись, добавляет:
— С вас 140 рублей..

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Не надо бояться знакомиться с красивыми женщинами, опасаясь их высоких требований. Да, требования у них будут высокими. Но у страшных баб требования такие же.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть....

Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
— Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...

Я только что вернулся из Дубая, где мне предложили 40 верблюдов за мою жену. Я обычно курю Мальборо, но... сделка есть сделка.

Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

– Что такое счастье?
– Иметь красивую жену.
– А что такое горе?
– Иметь такое счастье.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась:
— Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела.
Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит:
— Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Если так-то присмотреться, то во всей этой ситуации с эпидемией коронавируса, что сейчас происходит во всём мире, есть и свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли все страшненькие девушки.

Иду с девушкой.
Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка:
— Ну, скажи им что-нибудь!
Я, оборачиваясь:
— Спасибо, я приседания делаю!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Сара Соломоновна была настолько хороша, шо у Изи Моисеевича невольно сжался бумажник..

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.