Деньги на жизнь

Звонок в туристическую фирму.
— Здравствуйте, вы можете помочь нам с организацией отдыха.
— Да. Мы этим и занимаемся. Каков ваш бюджет.
— Ну, в районе трёх — пяти тысяч рублей.
—... Отдыхайте!

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

— Кто такой взяточник в России?
— Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё равно большевики получаются.

— Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
— Или у кого — копыта...

— Мама, а что такое «противоречие»?
— Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотографии в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
— Вы уверены, что виллу в Майями, три «Мерседеса» и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
— A, на какие же ещё?
— Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
— Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?

— Ваш сын сейчас в школе?
— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали — дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Вчера Москву в очередной раз затопило дождями, судя по всему, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
Она же через некоторое время:
— У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

Ныне беглый губернатор Подмосковья, как-то раз, случайно оставил своё портмоне с деньгами в одной из подмосковных клинических больниц. Как теперь уже выяснилось, это был первый и пока единственный случай за всю губернаторскую карьеру данного чиновника, когда бюджетные деньги, в полном объёме, дошли до сотрудников медицинского учреждения.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать...

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

«Карма их настигнет за такие поступки»
Карма: даёт им повышение зарплат, новые машины, отдых за границей.
Мне: безработицу, депрессию и интернет.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?

Вот моя зарплата и аванс меня устраивают, но хотелось бы что-то ещё вроде «полдника» между ними.

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

Шум оружия заглушает голос законов.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Обама звонит Меркель:
— Как насчёт введения нового пакета санкций?
— Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
— И что говорят ваши экономисты?
— А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
— Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
— Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
— 2700 долларов.
Чиновник недоверчиво говорит:
— Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
— 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
— И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

Суд в России настолько независимый, что его решения вообще не зависят от законов.

На должность министра финансов РФ, срочно требуется кандидат, с постоянно чешущейся левая ладонью.

В народе заговорили о том, что после сегодняшнего наводнения в Москве, мэр Собянин, уже в ближайшие дни приступит к замене промокших бордюров на новые, сухие.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох, и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Руководитель «РосНано» А. Чубайс попросил у государства на новые исследования и нанотехнологии — ахуелиард бюджетных денег.

Телефонный звонок.
— Доброго времени суток! Мы проводим социологический опрос, цель которого — узнать отношение россиян к системе пенсионного страхования граждан. Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников нашей необъятной...
— Хм, какой необычный у вас выбор! Скажите, а почему именно так?
— Наверное, потому что меня никто не спрашивал!

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным. Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

Деревня, депрессивный район. Работы нет. Семья, чтобы как-то выжить разводит свиней и взяло в опеку пять детей (за каждого государство платит деньги).
Спрашиваю:
— Что выгоднее, разводить свиней или детей?
— Одинаково не выгодно.

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

Долго думая и размышляя над тем, куда можно потратить 0,5 млд руб. и как улучшить жизнь горожан, Собянин не смог придумать ничего лучше, чем закупить на эти деньги автозаки.

— А вы где работаете?
— В мэрии.
— О, в таком случае, вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

В нулевых годах все говорили, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

Исчерпывающее определение процесса: обобществление убытков и приватизация прибыли.

Раньше Фемида была — зрячая, а адвокаты — бедные, но потом они её — ослепили…

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Судя по тем событиям, которые мы все с вами можем наблюдать в последнее время, борьба с коррупцией — это куда более выгодное занятие, нежели сама коррупция.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?