Многие говорят, что нас чипировать будут. А старый чип уберут или оставят? Проц у меня 1988 года выпуска и чип того же года. А то вдруг несовместимость двух чипов будет, сбой случится...
— Не должно конфликтовать. Проверьте, если вы еще видите сны о разрушенной лестнице в подъезде, то все хорошо - это результат самодиагностики имплантированной установки о недостроенности коммунизма.
— Доктор, ну что там у меня? — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
Доктор говорит пациенту: — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень. — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей. — За кредит можете не платить...
Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается: — Доктор, почему так дорого?! — Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает: — Вы можете прочитать эти буквы на стенде? Поляк отвечает: — Прочитать!? Да я его знаю!
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
— Я вас последний раз убедительно прошу не отказываться от прививки. — Доктор, мы всё уже решили! Очень прошу, не корите нас за это! — Какая фатальная игра слов.
То, что Билл Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса — это не так уж и плохо. Плохо то, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию, своего обновления, перезагружаться и выдавать "синий экран смерти".
Беременная еврейка приходит на приём к гинекологу. Он её осмотрел и говорит: — У вас неправильно расположен плод: он повёрнут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребёнка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится.
Если кашель и ринит, То диагноз ваш ковид. Если голова болит — Вариантов нет. Ковид. Сердце бешено стучит — Тоже, стало быть, ковид. Шею ломит? Глаз слезит? Маскируется ковид. А когда здоровый вид — Бессимптомный то ковид!
– Тук–тук–тук, кто в теремочке живёт? – Молодой человек, отойдите от гроба.
*****
Американские космонавты вернулись с Луны. – Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их. – Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили. – Понятно. Значит и советские добрались туда.
*****
– А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ср*ный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"! – Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.