Гонки маленьких машин под водой

Новости из мира спорта.
В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

— Как вы считаете, что необходимо изменить, чтобы российский автопром начал соответствовать мировым стандартам?
— Мировые стандарты...

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Объявление: «Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — чёрная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...»

Если вы, просматривая сайт частных объявлений, наткнусь на выгодное предложение о продаже автомобиля, на подобии: «Приобретая данный автомобиль прямо сейчас, выгода от покупки составит сто тысяч рублей». Помните о том, что конкретно именно в этом случае, речь идёт не о вашей выгоде.

- Заметил, что в последнее время, во всех дворах нашего района, стало слишком много премиальных автомобилей. Интересно, откуда у людей такие деньги?
- Дело не в деньгах, а в том, что в кредит в общественном транспорте ездить нельзя...

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
— Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!

В детстве девочки интересуются куколками, а мальчики - машинами. Но с началом полового созревания всё меняется с точностью до наоборот.

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины, сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Для того, что бы исключить аварийные ситуации на дорогах, необходимо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей...

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто — чёрным...

Вопрос:
Интересно, а во вселенной мультфильма «Тачки», у машин страховка жизни или КАСКО/ОСАГО?

Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Её вчера Му-Му взяла почитать.

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы всё-таки предпочёл в...

На данный момент времени, нет никакой конкретной информации относительно того, когда Волжский Автомобильный Завод приступит к выпуску своей собственной линии электромобилей. По имеющимся слухам, "VAZ_e-line" пока что находится в начальной стадии своей разработки.

Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот:
Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться.
У него интересуются:
— Что вы можете делать?
Мужик на мгновение задумался и отвечает:
— Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех.
— Вы приняты!

— Почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
— А ему лень. Сам купил машину, сам и рули!

"Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
- Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до "восстания машин" не далеко.

Сегодня вечером, прогуливаясь по центральным улицам Москвы, я пришёл к выводу, что живу в самой благополучной и богатой стране в мире. Ну сами посудите, где ещё можно увидеть столько супердорогущих иномарок, на которых, как правило, передвигаются сплошь инвалиды...

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
Михаэль не выдержал:
— Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
Шумахер:
— Ну, а почему ему можно?!
— Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
- А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
- Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
- А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Сидит жабка Танька на дне. Cверху червяк на крючке извивается.
Танька:
— Стёпа! Иди сюда, по ящику стриптиз!

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Toyota Land Cruiser появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ «Буханка» появился в 1958 году. Но, он сразу норм получился.

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.