Поскольку люди убивают только тех пауков, которых видят, люди действуют как агент естественного отбора, заставляя пауков отбираться по затворничеству и разуму. Мы делаем пауков умнее.
Комментарии к анекдоту:
09.08.2022 00:00
Гость
Тот самый момент, когда некоторые по такому же принципу пытаются делать и людей умнее... =)
В купе поезда едут русский, еврей и чукча. Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит: - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне! - Давай, однако! - соглашается чукча. Русский загадывает загадку: - Красный и круглый! Кто это? - Олень? - Нет! - Тюлень? - Нет! - Тогда сдаюсь! - Это помидор! - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню). Русский, держа в руке двести рублей: - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей! - Давай! - Два красных и круглых! Кто это? - Олень? - Нет! - Тюлень? - Нет! - А что тогда? - Два помидора! - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей). Русский отправляется в вагон ресторан. Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея: - Таки пятьдесят шесть круглых красных?
В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов. — Вы играете в карты?! Ксёндз шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Поп шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Полицейский раввину: — А вы? Раввин разводит руками: — А с кем?
В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста. Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!
Как правило, природа пытается всячески компенсировать людям их недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может часами рассуждать на любые темы.
Вот интересно, как так выходит, что единороги выдумка, а жирафы — реальны? Ну в смысле, что более реально: лошадь с рогом или леопардо-лосе-верблюд с 2-3 метровой шеей?
Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.