65

0

Ад перфекциониста

*АД ПЕРФЕКЦИОНИСТА*
– На данный момент, это моя лучшая работа.
– Привет! Хотел сказать от лица всех перфекционистов — мы тебя ненавидим!

3

Категория

Профессиональный юмор | Комментарии

21.08.2026 перфекционизм, Ад перфекциониста, комментарии, косо, Криво, Перфекционисты, перфекционист

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

*АД ПЕРФЕКЦИОНИСТА* – На данный момент, это моя лучшая работа. – Привет! Хотел сказать от лица всех перфекционистов — мы тебя ненавидим!

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

21.08.2026 00:00 #

Тот самый момент, когда ты — перфекционист... =)

Похожие материалы:

146

Никогда не разговаривайте с незнакомцами

– Брать незнакомые таблетки у незнакомых людей в целом так себе затея.
– Пффф, в аптеке это постоянно происходит.

0

Категории анекдота

Комментарии

241

Наказание безверия

Я вот верующая и молилась о том чтобы господь послал мне хорошего мужа и он исполнил мои молитвы. А мой муж атеист и ему досталось то, что досталось.

0

Категории анекдота

16+

294

Женские грабли

– У меня есть случай, когда знакомая вложилась в «будущий бизнес» своего парня и он в итоге слился в закат, а она кредит продолжила выплачивать. Она на это не остановилась и повторила это со следующим парнем. А, казалось бы, судья, вроде умней быть должна. Но нет, она и в третий раз на это повелась. Причем она очень красивая девушка, прямо скажем. Я и сам на нее заглядывался, но мы просто дружили, т.к. она постоянно себе парней меняла. На третий раз даже поинтересовался, какого это, доверять челу, которого знаешь 2 месяца и который тебя потрахивает и брать за него кредит в миллион. Мол, чем ты думала? Одним местом она думала, судя по ответу. Чисто мужской случай, но отзеркаленный. Причем все парни были, скажем так, не образцы для подражания. Автомеханик, парикмахер и еще парикмахер. Все подкачаные, безусловно, с определенной харизмой. Она их обеспечивала, а они ее кидали. Так что это в обе стороны действует, когда мозг отключается.
– Есть её контакты?

0

Категории анекдота

Комментарии

241

Научный эксперимент

– Побывав пару раз в походах с погружением в пещеры с ночёвкой, подтверждаю, время вообще исчезает, всё по другому. Часов 20 под землёй по ощущениям прошли как 6-7-8 даже со сном.
– У меня за компом также.
– Это ты ещё в запое не был.
– Нужен эксперимент, запой в пещере!
– Перед компом.

1

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

176

Объявление о ремонте стиральных машин

*Уфимец разместил объявление о ремонте стиральных машин и открыл портал в ад.*
– С рождеством! Ремонт стиральных машин в г. Уфа
– Это понятно. А почему тело не убрали?
– Вы деда в ванне отмачиваете, чтобы бактерии ушли?
– Деда перед стиркой насколько замачиваете?
– Деда своего нужно для ремонта предоставить или у вас с собой?
– Мытьё деда входит в пакет?
– Автор видимо рыжий и конопатый...
– Гарантия кончилась вместе с дедом.
– А чего труп в ванну положили? Пилить будете?
– Я вот в церковь собралась. Как деда зовут? Свечку надо ставить или уже ставили?
– Дед услышал цену за ремонт пошёл топиться.
– Ремонтируете при понятых смотрю.
– Блть, королевский разъ*б.
– Я так понимаю у машинки нет режима сушки? И дед в ванной лежит, чтоб вода стекла?
– Достали доски, решили заколотить дверь и окна?
– Это все ладно, с дедом все хорошо?
– Сначала показалось, что это реклама ритуальных услуг...
– Даже с деда натурой взял, п_здец.

0

Категории анекдота

Комментарии

397

Свой частный самолёт

– POV: смотришь, как беднота приезжает в аэропорт, чтоб стоять в очередях, ругаться, быть усталыми, а ты сидишь, куришь, смотришь на это и ждёшь свой частный самолёт, который долетит до Пушкино и отвезёт прям до твоего дома, приземлившись на твоём участке..
– Братан, ты в переноске?

2

Категории анекдота

Животные

16+

66

Никогда не поздно...

– Хммм, а я вот ни разу в школе не др*чил.
– Ещё не поздно это исправить.
– Как раз в сентябре вроде и выборы будут. Можно за одно и проголосовать)

0

Категории анекдота

Тупые шутки

16+

155

Институт семьи

– Институт семьи знаете? Поступить не могу.
– Я слышала там всё через постель.
– Меня отчислили после 7 лет, прямо перед дипломом.
– А там все по блату. Связи нужны, иначе никак.

2

Категории анекдота

146

Ленин в центре города

– У меня в Пензе квартира в центре, откуда до самого центра где Ленин стоит, как раз пешком 15 минут.
– Правило 15-ти минут))
– А есть города в центре которых не стоит Ленин?
– Москва. Он там не стоит, он там лежит.

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

14

Богиня

Мужской пост:
– Девственность — это то, без чего разговор о создании семьи НЕ НАЧИНАЕТСЯ В ПРИНЦИПЕ. Нет целки — нет сделки. Вопросы?

Комментарий девушки:
Замуж выйти собралась
За Ваню Алешина,
Но его диагнозом
Осталась огорошена.
Сам Иван и еб*н был,
И с лицом отсиженным,
Но за девственность мою
Сразу стал обиженным.
Ваня, нам по тридцать лет,
Ну какая целочка,
Ване просто нужен йух,
А он п*здит что девочка.

0

Категории анекдота

Комментарии

222

Одно лицо

– Спасибо генам за сходство с Макконахи.
– Брат, как называется тренинг, на который ты ходил?
– Автор, пожалуйста, отметьте где вы, а то не могу понять где вы, а где Макконахи.
– Не знаю чем эти Гены занимались, ну тут еще много работы... я бы даже сказал
не начинали даже.
– Макконахи в одном интервью рассказывал, что у него есть пропавший брат Генадий.
– А почему два одинаковых фото Макконахи?

0

Категории анекдота

Комментарии

175

Эрон дон дон...

– Да что вы знаете об ЭРОНДОНДОН!!!
– АУ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ АААУ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ
– Даа, из песни слов не выкинешь.

0

Категории анекдота

Жизненное

1261

Общение воспитанных людей

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

8

Категории анекдота

Лексика

209

Царство небесное

Ух бл* было дело. К первой жене (царство ей небесное) на смотрины с родителями пошёл. Тесть (царство ему небесное) поляну накрыл. Ну и ко всем ништякам кишкоблудства стояла банка горчицы стеклянная с завинчивающейся крышкой. Стали тесть с тёщей (царство ей небесное) её ковырять, она ни в какую. А я только после дембеля, нафизкультуренный весь, ща, говорю сделаю. Вцепился в банку ‚ к животу прижал и навалился всей силушкой богатырской. А банка, сука, возьми да и лопни у меня в руках. Ощущение он порезов обильно смазанных горчицей были незабываемые.
– После третьего царствия небесного, я стал думать, что банка взорвалась и всех убила.

1

Категории анекдота

Комментарии

625

Учительница

– Вот так должна выглядеть учительница на пляже, чтобы ее не уволили.
– Пиджак забыла.

0

Категории анекдота

569

Комментарии под новым клипом Инстасамки

– По закону жизни самые талантливые люди уходят слишком рано. И я боюсь, что однажды INSTASAMKA переживет нас всех.
– Когда иду за ягодами в лес беру с собой колонку с этим треком, на пути не встречал ни разу ни медведя ни волка, даже комаров нет.
– Когда мне кажется, что я сделал что-то хуже некуда, я включаю эту песню и успокаиваюсь.
– Раньше я был закрытым в себе человеком, но после прослушивания этого шедевра, я вскрылся.
– Раньше мне постоянно докучали шумные соседи с верхнего этажа, но после прослушивания данного трека на полную громкость, во всём подъезде воцарилась тишина. Ушли даже тараканы.
– Поставил себе эту песню на будильник, теперь просыпаюсь за 2 часа до него.
– Включил эту песню в маршрутке, и мне ,как инвалиду, сделали поездку бесплатной.
– Эта песня спасла мне жизнь Я пять лет лежала в коме, когда по радио заиграла инстасамка, я встала и выключила радио.
– Благодаря этой песне раскрылись все талантливые комментаторы.
– Спасибо вам за эту песню! Включил ее своему пожилому глухонемому соседу, и он сразу же сказал, чтобы я убрал звук! Он исцелен! Вы бы видели эти слезы счастья.
– До прослушивания этого трека я был глухим. После прослушивания я решил им остаться.
– Ребята! Вы лучшие! Меня бросил парень и я долго плакала, а сегодня зашла почитать комментарии сюда и ржу просто в голос спасибо вам!!
– Неделю назад купил новые наушники. После прослушивания этого трека наушники мне больше не нужны ведь ушей у меня больше нет. Спасибо!
– Всё! Отныне каждый раз когда мне будет грустно, я буду заходить в ютуб и начинать читать комментарии под песни Инстасамки Ребята, вы лучшие.
– После просмотра клипа, мне ютуб сразу предлагает прослушать церковную музыку — правильно нужно очиститься от демонов.
– На рыбалке включаю эту песню, так рыба сама выпрыгивает на сушу! Рыбаки в шоке, спасибо.

2

Категории анекдота

Интернет

Лексика

324

Коммунизм

Бл*.
Да не наступит коммунизм, если отобрать и поделить.
Коммунизм наступит тогда, когда всего будет настолько дох*я, что нах*й никому не надо.
Коммунизм - это не личный автомобиль у каждого. Это каршеринг.
Это не по десять квартир на человека в собственности. Это государственное жильё, соцнайм. При этом собственность не запрещена. Она просто нах*й не нужна. Вот когда ЧЕЛОВЕК дорастёт до состояния «А на х*я мне квартира в собственности, машина в собственности, и прочие х*йни? У меня уже всё есть!» - вот тогда и только тогда может наступить коммунизм.
Остаётся решить минимум проблем: каким образом определяется достаточность какого-нибудь ресурса (жильё, транспорт, работа) и требуется ли какое-то ограничение в пользовании для тех, кто производит одно только них*я.

0

Категории анекдота

Интернет

238

Собаководы

– Ещё хозяин с пакетиком стоит, чтобы потрогать горячую утреннюю какашку.
– Можно руки погреть.
– Всем таким хозяинам низкий поклон.
– Правильно, не надо им руки жать.

0

Категории анекдота

Животные

Лексика

349

Дела семейные...

– Я недавно узнал, что даже чайник не так скипятил.
– Ты бл*ть и комменты не так пишешь.
– И тут нашла меня.

0

Категории анекдота

Интернет

16+

328

Женские трусики

– Возмущена тем фактом, что трусы от моего купальника паче растянулись и стали в два раза больше.
– Живой пример что бывает если трусы не снимать, а сдвигать в сторону.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

93

Пауки

– Зачем паук себе гениталии откусывает? В чём профит с точки зрения эволюции?
– Он не откусывает, а отрывает, оставляя пинус в самке в качестве затычки от других самцов. После ставший бесплодным самец охраняет жену и то что у него нет писюнов на педипальпах даёт ему преимущество в раздаче п*здюлей некастратам, у пауков по два члена огромных размеров и массы относительно паука и самокастрат как бы снял утежелители. Да и члены паука — это и не члены вовсе, а что-то вроде шприцов на педипальпах, которые он самостоятельно заряжает своей спермой из отверстия рядом с жопой. Не совсем правильно думать что он лишается гениталий в человеческом эквиваленте, скорее он лишается своих биологических сеск-игрушек.

2

Категории анекдота

Лексика

178

Спроси...

– Спроси у картохи: «Картоха, картоха, насколько всё плохо?» Картоха посмотрит на тебя, мудака, потом туда, где река. И ответит: «по шкале от одного до десяти всё плохо на восемь. Я — варёная картоха, объективна, как осень».
– Спроси у огурца: огурец, огурец, правда, что нам п*здец? Огурец на тебя, уставшего и потасканного, посмотрит глазами своими зелеными ласково, Помолчит вначале, вздохнет и ответит: ты странными занят вещами, Ходишь на сложных щах, говоришь с овощами, бросай ты это, Лучше нарежь меня и сожри. Скоро лето.

0

Категории анекдота

Странный юмор

16+

61

Удачный интимный ракурс на фоне Эйфелевой башни

– Все мечтают оказаться со своим любимым в Париже и сделать красивые фотографии на фоне Эйфелевой башни и я в том числе, вот референс: *Женский отсос Эйфелевой башни*
– Каждый раз удивлён, как у этих имбицилов хватило ума визу получить и выход на рейс найти....

Говорят, у Эйфелевой башни есть удачный ракурс. Но моя девушка утверждает, что для минета нужен совсем другой ракурс — и не отсос, а правильный наклон головы.

1

Категории анекдота

Комментарии

73

Отцы и дети

– Купила своей 8-месячной дочке сет ролов. Так и знала, что не будет. Вечно все за ней доедаю.
– Пойду куплю пива сыну на 18-летие. Откроем вместе через 14 лет. Наверное.

1

Категории анекдота

Родители

127

Троллинг планетарного масштаба

– Если бы вы могли телепатически сказать что-то, что услышали бы сразу все 7, 8 миллиарда людей на Земле, что бы это было?
– «Ты выбрал правильную религию. Я существую, и это доказательство, о котором ты просил». Затем я наблюдал бы, как взрывается мир.

1

Категории анекдота

Интернет

170

Сбили на взлёте

– Привет, я Нурлыхан. 18 лет в мебельном бизнесе. Строю компанию, которая будет №1 в Казахстане. Здесь делюсь опытом, мыслями и путём к мечте.
– Привет, Нурлыхан. Верните деньги за невыполненный заказ. И стройте что хотите.

3

Категории анекдота

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

128

Мэнсплэйнинг на марше

– Девушки, у которых нет молодого человека или мужа. Как вы выбираете бытовую технику и прочую электронику? (Все кроме Аррlе и Dyson). Доверяете продавцу-консультанту или просто заказываете что-то по артикулу вб из рилса? Стёба никакого нет, мне кажется эта сфера для вас сложная и вам не хотелось бы чтобы в магазине впарили какую-то ерунду.
– Прикладываю ко лбу свой диплом инженера тепловой и атомной энергетики в надежде, что это поможет и откроется чакра для выбора электроники...
– Девочки, у меня погас факел...., что делать? Я в пещере одна...
– Привязываю страпон и иду выбирать. Ведь для этого нужен мужской половой орган. Вот и притворяюсь, что он у меня есть.
– СУЩЕСТВУЕТ КАКАЯ-ТО ДРУГАЯ ТЕХНИКА КРОМЕ ЭПЛ И ДАЙСОН??? Я в ах*е, девочки.
– Раскладываем таро и заказываем нумеролога, а как ещё?

1

Категории анекдота

398

Нету

– У меня нету слов.
– В русском языке слова «нету» нету.
– Ну нету так нету.

0

Категории анекдота

Жизненное

122

Причина эмиграции

– Здравствуйте! А прочему вы решили эмигрировать?
– Мечта была, любила Раммштайн с 13 лет.
– И как, там получше слышно?

2

Категории анекдота

Лексика

97

Музыка делает всё лучше

– Люди, которые ходят с одним эйрподсом в ухе! Подскажите, это для экономии заряда батарейки? Или это фантомная боль по хэндс фри гарнитурам двухтысячных?
– Чтобы слушать долб***бов, но под приятную музыку.

1

Категории анекдота

16+

473

Комментарии под видео

Комментарии под видео «директор жёстко наказывает бухгалтера».
– Как считать амортизационные издержки в плановой экономике при отсутствии денег и статичных ценах?
– Никак. Во-первых, чтобы посчитать амортизацию, нужно знать стоимость актива на который она будет считаться. Но без денег в чем считать? В человекочасах? В килограммах? При отсутствии денег корректно посчитать амортизационные издержки просто невозможно. Не говоря уже о том, что статичная цена актива, установленная плановым органом, исказит реальную рыночную стоимость.

0

Категории анекдота

Лексика

180

Она просто спросила: Как в почти 39 выглядеть на 20?

*Смотрите и завидуйте*
– Я даже уй знает с чего начать...
– Примите наши искренние издевательства.
– Развернул комменты, а филлеры все равно торчат
– Выражение резиновая Зина стало понятнее.
– Она относила себя к 20 летним, они относили ее обратно....

1

Категории анекдота

Комментарии

123

Посидеть и расслабиться

– Подскажите места где можно посидеть и расслабиться?
– На унитазе.

0

Категории анекдота

250

И больше не вылазь

Адольф Гитлер:
*Выглядывает*
Иосиф Сталин:
– А ну залезь обратно!
Адольф Гитлер:
*Прячется*

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

289

Как всегда – ни при чём

– Как по мне, активные коты это круто и весело.
– Особенно, когда усатый п*др падает на тебя ночью со шкафа.
– А кот тут при чём?

0

Категории анекдота

Животные

371

Устрицы

– Устрицы сильно переоценены. Вкус никакой (лимон хоть что-то придаёт), консистенция на любителя не пойми чего, возни много. Лучше рыбки взять.
– Я как думал, как описал вкус. В итоге пришёл к выводу, что это «безвкусная жвачка, смешанная с бумагой и пропитанная сутки в морской воде».
– Как почувствовать вкус устриц:
1. Простудиться;
2. Подождать 2-3 дня, когда сопли приобретут более густую и вязкую консистенцию;
З. Закапать в нос аквамарис;
4. Смачно и протяжно шмыгнуть носом, закусить лимоном;
5. Bon appetite.

0

Категории анекдота

Комментарии

308

Про пиратство

– А есть примеры закрытия игровой компании именно из-за пиратства?
– Ост-индская компания.

0

Категории анекдота

Пиратство

435

Дискуссии в социальных сетях

*Когда вступил в дискуссию в соцсетях*

0

Категории анекдота

Картинки

109

Будни газелиста. Домашние хлопоты

– Вот вы рукастый.
– До покупки Газели я жопу вытирал с трудом.

0

Категории анекдота

Профессиональное

373

Доходы, минус, расходы

– Как думаете, должна ли жена отчитываться о своих расходах перед мужем? Я считаю, что если денег в семье не хватает – это проблемы мужа, и отчитываться о каждой копейке не должна... На что ты потратила 1000 евро на прошлой неделе?! Ты понимаешь, что мы не можем себе этого позволить?
– Если денег в семье не хватает, это проблемы не мужа, а ваши общие. На работу устройтесь. А то радости вы разделять любите, а как проблемы так все на мужа свесить нужно. Потом удивляются еще почему сейчас жениться никто не хочет...
– Я свои обязанности выполняю: слежу за хозяйством и ублажаю, чего еще нужно?

0

Категории анекдота

Комментарии

573

Представьте...

– Представьте на момент, как муравьи видят эту зверушку. Ужасный великан, он неотвратимо найдёт твой муравейник и начнёт сеять разруху. Его липкий извивающийся язык заберёт всех, кому не повезло попасться. Если бы у муравьёв была религия, она была бы посвящена муравьеду.
– Разве не странно молится твари, которая приходит и мочит вас?
– Вы когда нибудь читали Библию?

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

180

Передёрнуло...

– Ух аж передёрнуло когда джун засрал комфорку.
– А ж передёрнуло, когда конфорку комфоркой.
– А меня аж передёрнуло, когда разделили буквы «а» и в слове «аж»!
– А я просто передёрнул.

0

Категории анекдота

303

Эх Тамара, Тамара...

– Работала в школе. И меня укусил третьеклассник. Рефлекторно шлепнула по губам. И сразу позвонила его маме и объяснила ситуацию. Она сказала, что он кусается всю свою жизнь. Я ей сказала, что это как то не правильно. Нужно ему объяснить, что так нельзя, а она посмеялась и сказала, что просто не подходите к нему близко. А когда ему было 14 лет, пацаны поймали его после уроков и даже не на территории школы, и палкой выбили передние зубы. Вот так кардинально решили вопрос с кусанием. Мама его тогда
– Мама его сломала Тамаре руки и Тамара не смогла нам дописать этот текст до конца.
– Тамара да еп Вашу мать где продолжение?!
– Тамара, может тебе заплатить? Назови сумму! Мы сдаемся, только скажи, что сделала мама?
– Что не понятного??? Мама его тогда выбила палкой передние зубы всем пацанам в городе в возрасте от 12 до 16 лет, всем учителям и работникам гороно. Мамы кусачих мальчиков – они такие!
– Что мама тогда? Умоляю, ЧТО МАМА ТОГДА???
– Расплакалась как и я .... когда не узнала чем это кончилось
– Вот что значит незавершенный гештальт и фрустрация, вот так себя чувствуют все кусачие мальчики. Будто грудь полную сладкого молока дали, а отгрызть не получилось, до конца, вот и кусаются по жизни, кидаются на людей, как голодные.

2

Категории анекдота

944

Вселенская несправедливость

— То есть придумать надувающуюся ядовитую рыбу с расширяющимся скелетом природа смогла, а до лошади с рогом во лбу не доперла?
— Да там вообще чёто слишком много плюшек этим водным. Тут тебе и меняющиеся всю жизнь зубы у акулы, и фонарик у удильщика, только рот открывай, и попеременный сон полушарий у дельфина, и супер-клешня с генератором плазмы у креветки Альфеуса... А у нас грыжи межпозвоночные к 40 годам, хроническая депрессия, артрит и понос от немытых фруктов.

6

Категории анекдота

Животные

16+

703

Мужики, вы чего?

– Ей 16, учится в колледже, живет одна в 2 остановках от квартиры родителей, я часто остаюсь на ночь, утром ухожу во двор, т. к. родители заезжают в квартиру по своим делам каждый день в 7 утра, и обо мне не знают. И вот однажды просыпаюсь от звуков шагов отца по комнате. Так и познакомились. 20 лет живём, 2 детей.
– Мужики, вы чего?

0

Категории анекдота

298

Столкновение мнений

Комментарии:
– Так их же двое.
– Ты хоть смотрел бойцовский клуб?
– Нет, не смотрел.

0

Категории анекдота

Бойцовский клуб

213

В Питере

– Давно в офисе никого в рубашке не видел. Разве что в банках...
– Да вы там в Питере ваще уже? И по банкам закручиваете уже людишек?

0

Категории анекдота

Чёрный юмор

Лексика

90

Ситуация

– А мои синички ох***шие в край. Каждый год сало вешаю, покупаю ведёрко корма для диких птиц в зоомагазине. Жирные как суки, перья лоснятся и блестят аки диско шар на дискотеке. Смотрят как на лоха и раба, который уже ОБЯЗАН их кормить.
– Прям один в один моя ситуация, но только с кошкой.
– У меня с женой также.
– Тоже в край оуела?
– Жирная и блестит аки диско шар на дискотеке.

0

Категории анекдота

298

Хромосомы

– Так у мужчин тоже X хромосома есть.
– Тут суть в том, что у женщин их две.
– У Боромира было бы 4.

0

Категории анекдота

75

Гостиничное

– Было бы забавно, если выезд в 14:00, а заезд в 12:00 Заселяешься в номер, живешь пару часов с другими людьми, помогаешь им собрать вещи, они рассказывают, что тут и как, передают дела, в 14:00 выезжают.
– Политика «въезд после 14.00, выезд до 12.00» ужасно неудобна и сильно напрягает.

2

Категории анекдота

173

Звёзды говорят

– Миллиарды лет назад из пылевых облаков сформировались планеты и звезды чтобы предсказать судьбу Васи Пупкина и его совместимость с Дашкой Какашкиной.
– Это еще ладно. Я всегда спрашиваю у астролухов, какое фундаментальное взаимодейтсвие действует на человека на расстоянии тысяч световых лет, да еще так сильно, что влияет на его судьбу? Их всего 4 и ни одно из них на такое расстояние не распространяется. Ну кроме гравитационного, но оно на таком расстоянии настолько слабо, что чтобы его засечь, пришлось построить суперчувствительный детектор Н! СО. Но они даже не понимают, о чем я их спрашиваю, т. к. не в курсе за физиику и про какие-то там фундаментальные взаимодейтсвия.
– Жесть ты умный, наверное близнец.

1

Категории анекдота

254

В комиссариате

– Что, гвардеец, ссымся?
– Так точно, комиссар!
– Это, гвардеец, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь. Даже губернатор пысается, бывает. Но по ситуации. Что же нам из-за этого, последний долг Императору не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим. Пошлем на Кадию. Там ты ещё и сраться начнешь.

1

Категории анекдота

Профессиональное

149

Результат твоего труда

*Жизнь в 2026 ощущается так*
*Вот результат твоего труда*

0

Категории анекдота

Инфляция

16+

417

Когда попросил совета в интернете

– У меня порок сердца и геморрой, какие тренировки посоветуете? Лишнего веса не очень много — килограмм 15 ну может 20.
– Бег и анал однозначно исключить.
– Получается орал и анжумания?
– Я бы на твоём месте не орал. Молча отжумайся. Хотя понемногу можно.

0

Категории анекдота

Здоровье

3

Глас народа

– Если завтра проснусь 10000 подписчиков — сделаю то, что будет написано в самом залайканном комментарии.
Топ комментариев:
– Захватишь Киев.

0

Категории анекдота

Политика

640

Сосуля

*Зацените сосулю*
– Мужчины, перестаньте шутить про то, что сосуля это я, что вы как толпа баранов.

0

Категории анекдота

264

Комментарии в интернете

– Внезапно))) Тип в очереди — мой знакомый, Арут! Очень неожиданно сейчас было)))
– Кто орёт?

0

Категории анекдота

Иностранцы

182

Конструктивная критика

Комментарий пользователя по фамилии «Поносов»:
– Щиток приборов просто убивает.
Комментарий Другого пользователя:
– Человеку с такой фамилией лучше вообще ничего не критиковать.

2

Категории анекдота

Комментарии

148

В вечных поисках грибов

– Я каждый раз ищу белый гриб, где однажды присела пописать и в 2-х метрах увидела красавчика.
– Ладно гриб... А красавчик кто был?
– *Фото красавчика*

0

Категории анекдота

Грибники

Лексика 16+ Просмотры анекдота

83

Мой адрес не дом и не улица

– А меня зайчики подкинули.
– Зайчики нашли в капусте, подкинули повыше, а там уж аист схватил и понес по адресу.
– В пзду.

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

484

Ассинхронность в личных отношениях

– Развелся год назад, из-за асинхронности в сексе. 25 лет сука прожили вместе.
– Асинхронность это когда один кончает — другой в это время на работе?
– Да.

1

Категории анекдота

1816

Лайфхак с пиццей

Как правильно отрезать себе большой кусок пиццы и при этом не спалиться перед друзьями.
– Ну вот, а вы говорили, что математика в жизни никак не пригодится...
– Вообще-то, это геометрия...

6

Категории анекдота

Математика и Геометрия

754

Когда кто-то спрашивает в интернете, как отклеить ценники с рабочей поверхности шпателя

— Ты шо, фиксиков не смотрел? Феном погрей. Или зажигалкой с обратной стороны.
— Погрел, что дальше?
— Жди, Фиксики сейчас сами появятся и все расскажут.
— Только это будут не Фиксики, а ФСКН-ики.

1

Категории анекдота

Интернет

58

Жизнь в браке

– Взросление в браке — это когда понимаешь: если муж говорит, что сделает для тебя всё, он имеет в виду борьбу со злодеями, драконами и прочими чудовищами. А не то, что он не будет разбрасывать одежду и мыть посуду.
– На тебя что, нападал дракон с тех пор, как ты вышла за него замуж??? Спустись с небес и прояви хоть немного уважения, Бренда!

1

Категории анекдота

307

Ответ спустя 11 лет...

– Меня когда-то очень затронул фильм про отца и двух сыновей. Но я никак не могу вспомнить название фильма. После долгого отсутствия (вроде в тюрьме был) отец возвращается домой. Вместе с сыновьями отправились то ли на охоту, то ли в поход. Младший мальчик не очень хорошо ладил с отцом. В одном из эпизодов залез на вышку, закрыл люк, а потом боялся спуститься. отец за ним полез и не удержавшись упал. Фильм русского производства. Подскажите название, если кто знает.
– Возвращение Звягинцева.

0

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

569

Как защититься от Апокалипсиса

— Можешь в Воркуте купить хату. Тышь 50-200 цена вопроса. Вполне себе...
— Так смысл убежать от апокалипсиса, а не ехать в него.
— Лучшая защита – это нападение!

12

Категории анекдота

Интернет

278

Беларусь, лето, мотоцикл

Беларусь, лето, жара, еду на мопеде, шлем висит на локте. Навстречу милиция. Остановились. Поболтали.
– Почему шлем не на голове?
– Жарко. И шлем, между прочим, застёгнут!
– Нам тоже жарко.
– Ну так вы ж не в шлемах.
– Так мы в машине, нам ещё хуже.
(надел шлем на голову, поехал дальше)

0

Категории анекдота

Беларусь

232

Про малую авиацию и не только

– С ума посходили. Будет малая авиация — это получается все будут летать, куда хотят. А когда все делают, что хотят, то это уже бардак и хаос. Они там и пистолеты носят, в этой своей Америке. А если у нас разрешить такое, это что получится?
– А машины? Представляете — они ж сейчас позволяют любому поехать, куда он хочет! Ну, куда это годится? Вот если бы каждый автовладелец перед тем, как сесть за руль, подавал бы план поездки и согласовывал бы его с ГАИ — бардака и хаоса на дорогах явно стало бы гораздо меньше!

0

Категории анекдота

Интернет

Лексика

184

Вершина технологий

– Уважаемый новый СЕО Apple! На вас вся надежда Исправьте этот п*здец
– Тут всё гармонично: – неудобная форма мыши – дебильный способ зарядки.

0

Категории анекдота

Профессиональное

Лексика

51

Перевелись мужики

– Пздец. В этой истории про медведя, который растерзал девушку на Алтае, находятся те, кто обвиняет парня в том, что он не защитил её. это блин не винни пух, это огромный многотонный лесной монстр.
– Многотонный, ну да, ну да если бы мужик был не гавно, он бы бился до конца не взирая на неблагоприятные (скорее всего) последствия, так как вы медведя только по телевизору видели, вам не понять как и мне непонять почему девушки частенько выбирают конченых.

1

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

755

Про собак

— У нас была ситуация что наша собака с приблудным кобелем залезли к соседу и порвали несколько куриц.
отец с соседом встретились, покумекали и застрелили обоих псов.
сурово, я аж сам прих*ел маленько, сказали что попробовавшие кровь уже не остановятся.
— ...сказали что попробовавшие кровь и уже не остановятся... И пошли валить собак налево и направо!!!

5

Категории анекдота

Чёрный юмор

Лексика 16+ Просмотры анекдота

578

Всё правильно сделал

— Это примерно как: собрался вести девушку в ресторан на ужин за 200$, то сходи п0др0чи и подумай ещё раз над этой идеей.
— П0др0чил, подумал, заказал пиццу и никуда не поехал.
— *Всё правильно сделал*

4

Категории анекдота

66

Проводник

– Я проводник. Провожу сейчас бесплатные сессии. Возьму несколько человек. Кто хочет?
– Номер вагона какой?

1

Категории анекдота

456

Он понял жизнь

– Когда я у сына спросил, какое волшебное животное он хотел бы призвать?
Сын ответил: — Суккуб.
– Ты растишь сына высокой культуры...

0

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

325

Белка орех уронила...

*ГИГАНТСКАЯ ТРЕЩИНА В АНТАРКТИДЕ УВЕЛИЧИЛАСЬ НА 17 КМ.*
– Опять эта е6*чая белка со своим орехом...
– Я тут ни при чём!

0

Категории анекдота

Известные люди

16+

312

Интимная жизнь в студии

– Как вы в студии живёте втроём, ещё и удивляетесь, что секс пропал? Я удивляюсь, что при таких данных у вас секс вообще был.
– У меня знакомый, живёт с женой и тремя детьми в 13 кв. метрах.
– По очереди?

0

Категории анекдота

Комментарии

464

История знакомства

– У меня одна знакомая замужем за хирургом, 2 детей, счастливы в браке. А он ей просто аппендицит оперировал, а вот как повернулось.
– Он просто хорошо изучил её внутренний мир.

0

Категории анекдота

Медицина

300

Потемнело...

– Месяц назад, хоронили одноклассника моей дочки, восьмой класс, надышался освежителем воздуха.
– Это же как насрать надо было, чтобы потом освежителем обдышаться?
– Потемнело...

0

Категории анекдота

310

На карьере

Нереальная разница в размерах:
*Обычный карьерный самосвал и школьный автобус*
– А что там делает школьный автобус?!
– Трудовик привез детей копать карьер вместо урока.

0

Категории анекдота

Картинки

Лексика 16+ Просмотры анекдота

76

Отношения

– Согласны ли с выражением: «какой садовник, такой и сад»? (Касательно отношений между мужчиной и женщиной)
– Согласен с выражением: «Грустной п*зде — горе везде».

0

Категории анекдота

Загрузка материалов...