Сильно взволнованный мужчина звонит доктору: — Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!? — Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор. — Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.
В роддоме. Приносят молодой маме ребёнка, а она – в слёзы: — Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребёнок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он ещё и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день? — Ну молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек!!? Тот совсем шёпотом: — Раз в месяц... Доктор: — Так! Сестра, несите ребёнка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша. После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика. При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.
Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо – жена родить должна... Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем.
Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. — Ну, вы даёте!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!
Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке: — Выключайте свет! Они на свет лезут!
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут. Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться. Заходит Пакистанец: — Я своего узнаю, он самый волосатенький. Через минуту возвращается, не смог определить. Заходит Еврей: — Я своего узнаю, он самый смышлёненький. Через минуту возвращается, не смог узнать. Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети. Те с удивление: — Как тебе это удалось? Немец: — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать. Ему в спину хором кричат: — Так понятно же, что не твой!.. — Пох*й! Главное що не москаль!.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Светочка, я тебя люблю! - Ленка, дура, покажи! - Алёнка, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Серёга!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Серёга! Рубероид подавать?
Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда. — Как всё прошло? — Спросил он. Человек на другом конце провода ответил: — Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...