Девушки бывают разные

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Катрин нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.