Восстание машин

В отличии от самки богомола самка человека не имеет возможности сразу съесть голову самца, по этой причине, она сначала выносит ему мозг.

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Смотри, какая у меня помада…
— Ой, только на себе не показывай…

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

— Милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Девушки, кто ещё не встретили свою половинку! Вы особо-то не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом ведь будете.

Как известно, женщины живут дольше мужчин. И это очередной раз доказывает, что жизнь продлевает вовсе не смех, а истерики.

Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Жена:
— Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
Муж:
— Ты права.
Жена:
— Очень смешно, нет, другие.
Муж:
— Я был неправ...

За что мы любим женщин? Конечно же, за предсказуемость!

— Ты реально самая ревнивая девушка из всех, что я знаю.
— Так ты знаешь много других девушек!?

— Ой, Роза Абрамовна, вы такая умная женщина!
— Я таки не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Стоит признать, что большинство девушек — вполне смиренные существа.
— С чего это ты так решил?
— Проверял.
— Интересно, и каким же образом.
— Когда их шлёпаешь по левой ягодице, они в ответ лишь подставят правую.

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

С 30 до 40 лет женщина опаснее всего: уже умная и ещё красивая.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Перед вратами ада, стоит толпа из 90 женщин в ожидании своей очереди. В какой-то момент, дьявол открывает врата, выходит к ним и говорит:
— Пусть все те, кто хоть раз изменял своему мужу — заходят.
89 женщин входят во врата.
Дьявол снова:
— Глухих это тоже касается.

Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
— Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
Спустя пару месяцев:
— Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

— В чём заключается разница между «дала» и «отдалась»?
— Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась.

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

Всем тем, кто привык уповать и возлагать все надежды на Фортуну, не стоит забывать о том, что на вас внимательно и с явным пристрастием смотрит ревнивым взглядом богиня Фемида.

В нашем офисном здании мужские и женские туалеты находятся рядом. На двери мужского изнутри написано — «Пожалуйста не мойте в раковине жирную посуду».
На двери женского — «Пожалуйста не мойте в раковине ГРЯЗНУЮ ОБУВЬ!»

— Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
— Почему?
— Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.

Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
— Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
Жена поворачивается к нему и отвечает:
— Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

— Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
— Почему?
— Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

Мужчинам всегда стоит помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.

— Таня, ты что, сегодня вышла из дома без лифчика?
— Я не без лифчика, я без комплексов!

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

— А Вы собственно вообще, кто такой?
— Я? Я мужчина из Ваших фантазий...
— Аа... ясно. А почему Вы один?

Не сижу на сайтах знакомств потому, как прекрасно понимаю, какие там женщины сидят. В частности одна хорошая знакомая, постоянно там тусуется. Корона у неё на голове приварена сваркой автогеном просто намертво так, что вообще никак не оторвёшь!

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в десять часов вечера?! Сижу, ем…

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Девушек можно сравнить с товарами в супермаркете: за кем-то мужчины приходят специально, кого-то они выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

— Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
— Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

— Вот, это баба, которая не трахает мозги.
— Кажется, она не дышит.
— Ну да.

— Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

Из разговора с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, а как вам всё же удалось побороть свою пагубную страсть?
— Очень просто. Я зашилась.

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
Жена:
— Ой, неужели это все мне?
Потом подумала и добавила:
— А у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж:
— Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.