😄 Анекдот — Приглашение в гости от девушки
Анекдоты:
Просмотры 125   Комментарии 1

Приглашение в гости от девушки

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет...
Парень пришёл. Дома никого нет!

Теги Дата 23.12.2024  Никого нет, Никого нет дома, Возбудим и не дадим, пригласила, Мужской облом, Обломингос, Облом, не дала, Приходи, Вертихвостка, Приглашение в гости
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда эта девушка из серии — «Возбудим и не дадим»... =)
Тот самый момент,
19.07.2025 20:33 #1
Когда девушка из серии: «Вертихвостка обыкновенная» smile
Код:
Похожие материалы:

    Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман.
    Сатана им и говорит:
    — Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
    Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
    Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
    Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
    Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у "заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
    Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
    Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
    — Ты бы хоть зажигалку оставил, блин...

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    16+  Просмотры анекдота 387   Комментарии к анекдоту 0

    Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3544   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
    Жена, увидев всё это, говорит мужу:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
    Муж садится за стол – в позу мыслителя.
    — О чём задумался? – спрашивает жена.
    — Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

    16+  Просмотры анекдота 290   Комментарии к анекдоту 0

    ДАВ — твоя, кожа становится нежной и шелковистой, а не ДАВ, ты остаёшься злой и неудовлетворённой.

    Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока даёт – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она раз – садится на попу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
    Ветеринар:
    — Так ты её наверно в Рязани купил?
    — Точно, а как ты узнал?
    — Жена у меня из Рязани...

    Он и она познакомились в баре.
    Он приглашает её к себе:
    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, никогда не отказывалась.

    Вчера посидели в ресторане азиатской кухни, заказала себе салат со снежным крабом, рис с экзотическими море продуктами, пару дорогих коктейлей. В общем чек получился приличный. Потом поехали ко мне. Вроде все хорошо, болтали по дороге, а дома когда уже намекаю на ширли мырли она в отказ, голова болит, устала, на работу завтра. В общем с женой больше в ресторан не пойду.

    Сначала она многократно говорила, что не верит ни в какие приметы, а потом, когда я случайно подарил 10 роз, оставила меня на 2 недели без секса.

    — Абрам, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
    — Моня, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке Саре утюг — так хоть бы спасибо дала!

    До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер!

    В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
    Бабулька, глядя на девушку:
    — Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
    Девчуля жеманно:
    — Бегают.
    — Ну а ты, поди не даёшь?
    Так же жеманно-игриво:
    — Не даю.
    — До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

    Моя новая молодая и незамужняя соседка — очень стройная и красивая девушка, и она живёт прямо напротив меня. Я наблюдал за ней, когда она возвращалась домой с работы и был сильно удивлён тому, когда она идя с улицы домой, внезапно взяла и постучала в мою дверь. Я открыл дверь, она посмотрела на меня и сказала:
    — Я просто возвращалась домой, и у меня возникло сильное желание хорошо провести время, развлечься, немного выпить и повеселиться. Какие у тебя планы на сегодня?
    Я быстро ответил:
    — Никаких, я совершенно свободен!
    — Отлично! — сказала она. — В таком случае, ты можешь присмотреть за моей собачкой?

    Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена:
    — Ты чего это?
    — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    — АГАААА!!!

    Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

    Молодая и симпатичная девушка стоит на краю крыши, собирается прыгать. Подходит к ней бомж.
    — Девушка, вы всё равно скоро умрёте, давайте с вами "перепихнёмся" напоследок, а потом прыгайте?
    — Да я с тобой... Урод ты страшный... Да никогда в жизни!!!
    — Ну хорошо, не хотите – не надо... Я тогда вас внизу подожду...

    — А одиночество – это когда тебя бросили?
    — Одиночество, Петя, – это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – это так, временные затруднения.

    Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
    — А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    — Нет, как-то не приходилось!
    — А хотелось бы попробовать?
    — Конечно!
    — Ну тогда поехали ко мне!
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
    — Мама, ты не спишь?

    Беседуют двое приятелей.
    — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

    Женская примета. Если у вас днём была фантастическая интимная связь на стороне, то вечером дома непременно заболит голова.

    Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
    Жена:
    — Ой, неужели это все мне?
    Потом подумала и добавила:
    — А у меня как назло сегодня месячные начались...
    Муж:
    — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

    Рассказал своей знакомой девушке, которая уже на протяжении довольно долгого времени, мне очень симпатична, что я гей, с той лишь целью, чтоб она попыталась типа исправить ситуацию и сделать из меня мужчину — переспав со мной. В итоге, она нашла мне милого и заботливого парня.

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

    Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
    — Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
    — Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
    Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
    В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
    — Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
    Секретарша в ответ:
    — Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
    Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
    — В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
    Новый русский в ответ:
    — Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…

    Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
    Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
    — Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
    Он говорит:
    — Мама, неудобно.
    Она говорит:
    — Буся, ты скажешь!
    Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
    — Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
    И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
    — Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
    На следующий день они получили квартиру.

    Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

    Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 6 лет не говорил ни слова и накопил 6 слов. Подошёл к девушке и сказал: «Я тебя люблю, давай будем вместе».
    Девушка, вынимая наушник: «Чё?».

    — Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на простынях, на которых ты занимался с ней ceксом!
    — Давай! Давай, выбрасывай простыни! Выбрасывай матрас, диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Загрузка материалов...