В дурдоме

Одна из самых действенных примет:
Частые разговоры с самим собой, говорят об интересной беседе с психиатром в скором времени.

Едет автобус с психами. За рулём сидит водитель, единственный нормальный во всём автобусе. В какой-то момент автобус ломается и водитель выходит для его починки. Тут из автобуса выбегает один из психов:
— А я знаю, что сломалось.
Водитель:
— А-ну бегом обратно в автобус!
И дальше копается, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди нахрен отсюда! Быстро в автобус!
Проведя ещё какое-то время в бесплодных попытках починить автобус, водитель садится pядом с автобусом.
Псих снова:
— А я знаю, что сломалось!
— Hу, блин, и что же сломалось?!
— АВТОБУС!!!

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Маляр красит стены в психиатрической больнице.
К нему подходит псих и говорит:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да.
— Я тогда лестницу забираю.

Утром вышел в коридор и громко крикнул: «Всё будет хорошо!»
— Как скажешь, начальник! – хором ответили санитары психбольницы...

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Главврач одной из районных психбольниц, вызывает к себе в кабинет на приём, одного из своих давних пациентов:
— Итак, вы всё так же продолжаете настаивать на том, что являетесь Наполеон Бонапартом, и под вашим руководством находится 73 000 французских солдат и офицеров...?
— Что за ерунда?! Что вы вообще такое несёте, доктор?!
— О, да я как погляжу, вы на поправку начинаете идти! Дело близится к выписке! Неужели я в чём-то не прав?
— Конечно не правы, я ведь на этой недели 41 000 своих солдат и офицеров при Ватерлоо потерял!

Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.

Всем нам с вами прекрасно известно о том, что существуют периоды весеннего и осеннего обострения у психически больных граждан.
А вот теперь вопрос, по какому признаку были выбраны периоды начала сессий в государственной думе РФ?

По-настоящему нервным человеком, можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.

Когда-то давно я был шизофреником.
Но сейчас с нами всё в полном порядке.

Всем людям, страдающим паранойей, я хочу сказать:
Будь сильным и всегда помни о том, что ты не один!

— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
— Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
Врач успокаивая её, говорит:
— Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
На что блондинка отвечает:
— Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

А вам тоже кажется, что не вы какой-то ненормальный, а процентов 90 людей просто еб***нутые?

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Группа британских учёных недавно выяснила, что они вообще не учёные, а пациенты психиатрической клиники.

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Лежал в психиатрической больнице один пациент, который весь день сидел на банкетке и смотрел в сторону столовой. И произносил время от времени только одну фразу:
— А я вот не знаю, кашу привезут или нет.
А другой пациент на любой вопрос отвечал одним словом:
— Х*й!!!
Но если его спросить, что он сосал сегодня утром, то просто молча грозил кулаком.

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Один психиатр советуется со своим коллегой относительно одного из своих пациентов.
— У меня в палате лежит один сумасшедший, он любит есть чайные чашки. Вы когда-нибудь видели нечто подобное?
— Извините, а ручки у этих чашек он тоже ест?
— Нет, это как раз и есть самое любопытное, что он не притрагивается к ручкам.
— Ну, тогда он определенно сумасшедший, ведь ручки — это самая вкусная часть!

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
— А там что?
— Там человек-трубка.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе... Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и поезжай...
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долб**бы.

В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
Студентка задаёт ей вопросы:
— Скажите, Гагарин жив?
— Конечно, его инопланетяне забрали.
— А Цой жив?
— Конечно, его рептилоиды похитили.
— А Ленин?
Смотрит на неё внимательно и отвечает:
— Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.

Стоят два мужика у дороги - голосуют. Час стоят, два, машин всё нет и нет. Вдруг из кромешной темноты, выбегает какой-то мужик с рулем от КамАЗа. И изображая визг тормозов, он останавливается прямо возле них.
— Что стоите, мужики, никого нет? Садитесь ко мне в кабину, я вас бесплатно подвезу. Вам куда, кстати?
Мужики смотрят на него в недоумении и говорят:
— Дядь, ты что, дурак совсем, проезжай мимо. За нас не волнуйся — сами доберёмся как-нибудь.
Тот достает из за пазухи боевой ствол и кричит:
— А ну-ка быстро в машину!
Мужики не на шутку перепугались, быстро встали рядом с этим ненормальным и побежали вместе с ним.
Бегут… километров 5 пробежали… тут снова воображаемый визг тормозов:
— Слушайте, мужики, впереди будет пост ДПС, а у меня прав совсем нет. Вы сейчас выйдите, а я по я полю в объезд поеду и через полкилометра вас подберу. Идёт?
— Идёт! — Обрадовались уставшие от дороги мужики, что удалось таки им от этого дурака отвязаться.
Подходят они к посту ДПС и говорят дежурному инспектору ГИБДД:
— Слушайте, у вас тут психи на свободе разгуливают! Один из них, заставил нас под дулом пистолета 5 км. без остановки бежать!
Инспектор, заметно оживившись:
— С рулем от КамАЗа?
— Да, это он!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— Так ведь он по полю побежал.
Уже совершенно ничего не понимая, отвечают мужики.
Инспектор хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Быстро садитесь ко мне на мотоцикл, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
Мужики, просто уже ошалевшие:
— Мужик, ты чего? Совсем дурак, что ли?
Тот хватает автомат и кричит:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Я сказал!
Делать нечего не остаётся — «сели» они по местам.
Бегут втроём по полю. Инспектор орёт на одного:
— Ты что творишь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, высокая трава и ветки кустов ему прямо по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается он к другу на заднем сиденье и говорит:
— Ну и нахрен мы вообще пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!

Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир... Маленький ничтожный человечек!

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Начало складываться такое впечатление, будто весь мир превратился в инфекционное отделение одной, отдельно взятой, психиатрической больницы.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю».

— Почему этот проект называется «Дом-2»?
— Потому что там объединили два дома – публичный и дурдом!

— Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
— А что у вас произошло?
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
— Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
— Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
На что папа отвечает:
— Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

— Если бы вы оказались в одной комнате с Гитлером, Усамой бен Ладеном и Сталиным, чтобы вы сделали первым делом?
— Попросил бы санитаров отселить меня в другую палату...

Трое безумцев решили устроить побег из психиатрической клиники, они договорились для начала убить охранника и в день побега, им удалось выбраться за территорию психлечебницы, но когда они вышли за пределы ограждения, они так и не смогли найти охранника. На этом этапе, они пришли к выводу, что план полностью провален и отправились обратно по своим больничным палатам.

Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.