Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


177   0

Тимуровцы

— Дедушка мы тимуровцы. Давай мы тебе дров наколим.
— Не, не надо. Это я пока и сам могу. Хотя если вы тимуровцы, можете моему соседу морду набить?
  Тимуровцы, дедушка, сосед, помощь   05.09.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.04.2020 14:10)
    Жаль не застал я те времена, когда тимуровцы были. Так же, как и пионеров...
Похожие анекдоты:
    • Заботливый муж
      Соня смотрит в окно и говорит Абраму:
      — Смотри, Абрам, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
      — Ты о чём?
      — О чём... Видишь, какой у Сары муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
      — Да, Хаим очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
    • Сосед с перфоратором
      В молодости, жил на одной съёмной квартире, где сосед сверлил непрерывно три месяца подряд, прерывался он лишь на небольшие перерывы, которые положены по закону. На третий месяц его сверлений, я с ним случайно столкнулся в лифте, где и задал ему вопрос, что, собственно, он вообще сверлит. На что он мне ответил, что дома изготавливает перфорированные бетонные блоки, которые в свою очередь, везёт к себе на дачу.
    • Молоток
      Мужик звонит соседу в дверь:
      - Привет сосед! Одолжи ненадолго молоток?
      - Извини, но у меня нет молотка.
      - Эх, жаль, своим придется гвоздь забивать.
    • Ёлочные игрушки в бедной семье
      Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, мы жили на столько бедно... Что нам порой приходилось подолгу ждать, пока дедушка чихнет, чтобы было хоть что-то повесить на ёлку.
    • Гомеопатия
      Многолетние опыты и исследования подтвердили догадки учёных о том, что действенней всего гомеопатия помогает именно тем гражданам, которые её продают.
    • Не шутят
      Учительница обращается к Вовочке:
      — Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
      — У меня вчера дедушка ожёг получил.
      — Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
      — Конечно сильный. В крематории не шутят!
    • Норка
      Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
      - Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
      - Жена на новый год попросила норку… вот капаю,… надеюсь, ей понравится…
    • Заблудились
      С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед. Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
      - Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?
    • Финансовая помощь от незнакомца
      Сегодня встретил плачущую женщину в супермаркете. Я остановился и спросил у неё, что случилось. Сквозь рыдания она сказала, что должна уехать в отпуск, но все деньги, которые она копила месяцами, куда-то исчезли. Чувствуя жалость к ней, я решил дать ей 1000 ₽, чтобы попытаться хоть как-то помочь этой бедной женщине. Это совсем не то, чем я обычно занимаюсь, ведь у меня и у самого с деньгами не особо. Но буквально за час до этого, мне посчастливилось найти, кем-то потерянные 50 000 ₽ на автостоянке...
    • Сердце льва
      У моего дедушки — сердце льва...
      И пожизненный запрет на посещение зоопарка в Бронксе.
    • Зонтик
      - Привет сосед. Я за зонтиком, который одолжил тебе месяц назад.
      - Ой, а он тебе срочно нужен?... Просто я одолжил его своему приятелю на недельку…
      - Мне, нет, но вот парень, который мне его одолжил два месяца назад, утверждает, что хозяин этого зонтика требует его вернуть…
    • Закопал
      Перед умирающим от старости дедушкой стоит его внук и говорит:
      - Дедушка, ты мне что-то хотел сказать?
      - Да, внучёк… много лет назад я закопал сокровища…
      - Где,… где ты их закопал?
      - В землю… внучек, … в землю закопал…
      - А поточнее дедушка, куда именно?
      - Земля… третья планета от солнца…
    • Дедушка во Вьетнаме
      Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
      Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...
    • Дедушкины флешбеки
      Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.
    • Интересное событие
      Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
      Вовочка поднимается со своего места и говорит:
      — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
      Учительница взволнованно спрашивает:
      — С твоим дядей все в порядке?
      — Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
      — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
      — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...
    • Сосед и доступ к кабельному телевидению
      Живёт у меня по соседству один мужик - электрик от Бога. За кабельное телевидение он деньги не платит, но смотрит его, постоянно нелегально подключаясь. Приходили к нему неоднократно - отрезали провода, но он вновь и вновь подключается. Продолжается это уже не первый год. И вот, выхожу я недавно на лестничную клетку, а он стоит и в щитке ковыряется - провода какие-то крутит. Я ему говорю:
      - Что, опять отключили тебя?
      На что он, с явным возмущением, отвечает:
      - Да задолбали они, сколько уже можно!!?
    • За солью
      — Абрам, сынок, сходи к соседу за солью!
      — Да он не даст!
      — А ты таки залезь в его сад за яблоками!
    • Мозг
      Мозг спортсмена:
      - Я могу дать тебе невероятные рефлексы и глазомер!
      Мозг академика:
      - Я могу помочь тебе с нахождением решения проблем и запоминанием информации!
      Мой мозг:
      - Я могу подстегнуть твой страх быть отвергнутым!
    • Ограбление
      Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
      Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
      — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
      — Что, так сильно любишь свою жену?
      — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    • Как снег так сразу
      Недавно переехали в новую, более просторную квартиру. Как въехали, обратил внимание на нашего соседа, как только выпадает снег, он - пожилой уже дедок, начинает ворчать и ругаться. Думал, это у него организм так влияет на погодные условия (ревматизм), а оказалось он у нас дворником во дворе работает.
    • Повод прогулять школу
      Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
      Дед:
      — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
      Вовочка в ответ:
      — Дед, тогда и ты тоже прячься!
      — А я то чего прятаться должен?
      — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    • Задумалась
      Встречаются Соня и Роза.
      Соня:
      — Розочка, почему ты такая задумчивая?
      Роза:
      — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
      Соня:
      — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
      Роза:
      — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
    • Помощь
      - Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
      - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает меня...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz