Суть басни Крылова

Запомните, нет совершенно никакого смысла менять свободу на хлеб. Ведь хлеб у вас в конечном итоге, так же отберут.

В тюрьме закончились все продукты питания и совершенно нечего есть, зэки все сильно голодные, дело дошло уже даже до того, что переели всех собак и котов. И тут заезжает в общую камеру новый арестант, в руках у него две огромные сумки с едой. У него интересуются (поглядывая на сумки):
— Ты кто по жизни будешь?
— Да пид*р я! — Отвечает вновь прибывший арестант.
У него тут же выхватывают из рук сумки с едой и говорят:
— Ну ты это, давай на себя-то не наговаривай, ещё ведь ничего не доказано!

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

Люди, окружающие тебя, либо люди контекста, либо люди сути. Люди контекста исчезают при смене обстоятельств, мест и интересов. Люди сути остаются связанными с тобой вне контекста пространства, времени и событий.

— Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
— Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
— Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?

— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!

Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.

Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.

Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.

Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Начальник криминальной полиции зашёл в кафе и заказал бутерброд с сыром. Получив свой заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к владельцу заведения:
— Слушай меня. Ещё одна перестрелка в этом кафе — и я прикрою его к чёртовой матери!

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы ни делать того, чего не хочешь.

Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой приключилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— И как?
— Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

— Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
— Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб «впердолить» тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
— Финальные боссы там не самое страшное.
— Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

Есть две степени свободы: первая — я делаю что хочу, вторая (высшая) — я не делаю того, что не хочу.

Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.

Деньги – это свобода в цифрах.

— Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
— Я очень сильно хотел жениться.
— Правда? Странное у вас представление о свободе.

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно.

Работа из дома.
Ожидание:
Домашнее вкусное какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за всякими вкусностями в перерывах между работой.
Реальность:
В час дня проснулся и почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, сидишь и весь чешешься...

Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
— Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и двести грамм
сыра… ну.. как его…
Кричит на весь магазин:
— Петь, а Петь!
— Чего?
— Каким ты вчера меня хером обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот! Голландского!

Современному человеку необходимо немного одиночества — даже в толпе. Причём мужчинам его требуется примерно в пять раз больше, чем женщинам.
У среднестатистического российского мужчины есть всего две легальные возможности остаться наедине с собой: туалет и собственная машина.
Именно поэтому половина мужского населения страны проводит в уборной по полчаса. Это не запор. Это свобода.

Читая сказку «Колобок», все переживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, ведь на голодную смерть обрёк стариков без пенсии этот негодяй.

— Новое достижение российских сыроваров – создан новый сорт сыра!
— Что ещё за сорт и чего в нём такого необычного?
— Сорт: "Covid-19", не имеющий ни вкуса, ни запаха!

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.