Один из моих знакомых установил у себя в спальне стробоскоп. Говорит, что в ceкce особо ничего не поменялось, но выглядит теперь всё так, будто его жена двигается.
Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный. Жена: — Петя, что врач сказал? — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз. — Ну конечно, давай! Пара часов прошла, муж опять: — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся! И так несколько раз. Жена, уже обессиленная, проваливается в сон. Через пару часов муж её будит: — Ну давай ещё разок! — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. — Мой муж, — говорит первая, — работает инженером-технологом. У него всегда всё по порядку: душ, прелюдия, проникновение, кульминация... Всё ве-ли-ко-леп-но!!! — А мой — врач, — говорит вторая, — прекрасно знает строение тела человека, все зоны и точки. Поэтому и в ЭТОМ — мастер. Лучшего и не пожелаешь! Третья женщина задумалась на минуту и говорит: — Везёт вам, девки. А мой муж работает разработчиком операционных систем в Microsoft. Он каждый вечер присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тpaxнет.
Беседуют двое приятелей. Один жалуется: — Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже! Приятель советует: — А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит. Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. — Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста... — Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже... — Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит... — Максим Викторович. Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает: — Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?
Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить: — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь? — Три. — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь. Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить: — У тебя какой размер груди? — Первый. — И у меня. Ставим на 2-ю. Забег — выигрывает лошадь под номером 2. Мужики, с завистью глядя на жён: — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...
Судебное заседание, бракоразводный процесс. Судья обращается к истице: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та. Женский голос из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужской голос: — Да её вообще никто не устраивает!
Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается. — Ну ты чё, давай? — Ну не могу... — Да чё нет-то? — Да кот... — А чё кот-то? — Не могу.. Он смотрит.. Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать. — Ну?! Всё? Давай уже! — Не могу... — Да что, блин такое, на этот раз?! — Хомяк.. — КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ! — Хочу, чтобы он смотрел..
Встречаются два приятеля. Один говорит: — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. — А дальше? — Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится. — А дальше? — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. — А дальше? — Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
— Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает? — Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку. Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло: — Какая задница! Да ну её эту рыбалку!
Телефонный разговор: — Привет, как дела? — Извини, очень занят, не могу говорить. — А что делаешь? — Супружеский долг исполняю. — Так ты же не женат! — А я чужой исполняю!!!
Хотелось сделать как всегда, но получилось ещё хуже.
*****
Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как".
*****
Сидит дед, точит вилы, сосед мимо идёт: – Дед, никак на войну собрался? – Да вот, на новые вилы не наворовал, совесть не позволяет, старые правлю, а то эвон рекетиры собрались налог на мою избёнку поднять! Так я лучше заранее, когда все пойдут, чтоб долго не собираться.