Кулинарный компромисс

Критиковать — это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

Жена говорит мужу:
— Мусульманам картошку есть запрещается?
— С чего ты это взяла!?
— К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
— А что в тарелке было?
— Да картошка жареная с салом...

Сижу в Интернете, никого не трогаю, как вдруг, чувствую запах жареной картошечки, а ведь я её вариться поставил!

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

— Мда, милочка… Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!
— Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная!!

— Аллё... Любимый, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом...
— Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.

Две подруги:
— Как твой новый кавалер?
— За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
— Круто!
— Оказалось — только пожрать…

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

— Борщ будешь? Или собаке вылью?
— Да!

Главное — находиться в пищевой цепочке выше животных.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.