Сходила на шоппинг

Нормальные производители на джинсах пишут не 100% хлопок, а 100% взрыв.

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Сегодня моя девушка застала меня в тот самый момент, когда я надевал на себя женские вещи. Она грозно посмотрела на меня, назвала извращенцем и сказала, что между нами всё кончено.
Поэтому я быстро собрал её вещи и ушёл.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Организованные люди просто слишком ленивы, чтобы искать вещи.

Надпись на ценнике в магазине:
«Спортивный костюм пижамного стиля».

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

— Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём.
— Это ещё почему?
— Один собственно купается, второй — сторожит вещи.

Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор.
Мужчина:
— Привет!
Женщина:
— Привет, милый, это я. Ты в клубе?
Мужчина:
— Да.
Женщина:
— Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его?
Мужчина:
— Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится.
Женщина:
— Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась.
Мужчина:
— Сколько?
Женщина:
— $90,000.
Мужчина:
— Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции.
Женщина:
— Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов.
Мужчина:
— Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь.
Женщина:
— Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно!
Мужчина:
— Пока, я тоже тебя люблю.
Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами.
Он повернулся и спросил:
— Кто-нибудь знает, чей это мобильник?

Жена, с явным недовольством, говорит мужу:
— Сколько можно ходить в одной и той же рубашке, ты специально позоришь меня?
— Это – моя счастливая рубашка, в ней я ходил ещё холостой.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

Как-то раз я постирал в стиральной машинке одновременно белые и цветные вещи и в итоге получил неожиданный результат — меня избила жена...

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как ещё можно территорию метить? Не по углам же писать.

Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
- Скажите, а где сшили эту вещь?
- О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
- Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
- Это 3072 километра от Москвы.
- Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...

— Куда это ты собираешься?
— Замуж...
— Так, а что ж вещей-то так мало с собой берёшь?
— Так ведь я же ненадолго...

Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
— Мама, я сегодня научился воровать и врать!
— Вовочка, и кто же тебя этому научил?
— Моя сестра – Света!
— Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
— Да!
— Воровать и врать?
— Ну как ты не понимаешь? Смотри!
Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретённый навык:
— Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: «Вы-во-ра-чи-вать!».

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш модный фешн-бутик переехал обратно на вещевой рынок".

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Сеанс психотерапии — это всё равно, что пригласить незнакомца в свой дом. Он там аккуратно расхаживает, всё разглядывает, светит фонарём:
— Н-да... Ты на полном серьёзе собираешься хранить весь этот хлам до конца своей жизни? А это ещё что за фигня?
— Это подарок родителей, подожди, не выбрасывай!

Вещи, которые нужно беречь от воздействия солнечных лучей, я храню в Петербурге.

Антон выжимает 25 раз и именно по этому он считается самым ценным сотрудником местной прачечной-химчистки.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Женская теория относительности: трусы мужские за триста рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов - правда, красивый? И совсем недорого…

Смотрю на все эти огромные торговые центры и начинаю осознавать, что уже совсем скоро, вырастет целое поколение людей, никогда не стоявших на картонке на рынке.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Моя Софочка вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!».
— Ой, Сёма! Я таки тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Думаете, вы не расисты? А почему тогда стираете белые вещи отдельно от цветных?
— Как всегда цветные всё портят.

Верх моей финансовой грамотности — родить позднее подруг на 2-3 года. Второй год не покупаю детские зимние комбинезоны.

Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
Жена с неподдельным интересом:
- Милый, что происходит?
- Я уезжаю в Амстердам!
- Ого! Чего это вдруг?
- А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
Муж глядя на неё:
- А ты куда собираешься?
- В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!

Моя девушка, на выходные уехала с родителями на дачу, оставив меня в квартире одного. Решил сделать ей подарок в виде постиранных, к её приезду, вещей. Загрузил все вещи в стиральную машинку, запустил её и отправился смотреть футбол. Спустя час, вытаскивая вещи, обнаружил, что все вещи окрасились... чувствую сюрприз не удался...

Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками. С некоторым удивлением:
- Дорогая, а у кого это сегодня день рождения. Кому это исполнилось десять лет?
Жена:
- Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное для них время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

— Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила...

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.

Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Во всём мире, нет более уникального и необъяснимого предмета гардероба, чем кожаная куртка. Ведь только в ней можно, как замёрзнуть, так и вспотеть... и как правило - всё это происходит одновременно и в одних и тех же местах.