Шрифт Брайля

Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
— Девушка, а вам точно двадцать лет?
— Да.
— А как давно вам исполнилось двадцать лет?

— Не знаю, как у кого, но лично мой опыт в пикапе и уличных знакомствах с противоположным полом, закончился так и не успев начаться, когда я, начитавшись всяких советов в интернете про то, "Как пересилить себя и избавиться от страха подхода к девушке" - подошёл к первой попавшейся незнакомой девушке и схватил её за грудь (как утверждалось: несколько раз так сделаешь - и страх подхода должен отступить), схватил я её прямо двумя руками, за что и получил по лицу, само собой. С тех пор, прошло уже несколько лет, но я чётко осознал для себя, что пикап это не моё...
— Интересно, это где же такие "полезные" советы давали по пикапу? На "Дваче" что ли?
— Точно уже и не вспомню. В книге какой-то, кажется.
— "Как_получить_по_лицу_от_девушки_за_10_секунд.pdf"

Муж говорит своей жене:
— Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
Жена:
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Объявление:
"В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой, либо странная, либо бросит вам в лицо разъярённого кошака.

Стоит красивая и грустная девушка на мосту. Похоже, что собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Мадам, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо:
— Оооо... Милый, раздень меня словами...
Парень:
— Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!

В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

Каждый раз, когда меня начинают захватывать эмоции и я чувствую, что "вот-вот" в моих жилах закипит кровь, я начинаю себя успокаивать и стараюсь, как можно скорее, остыть эмоционально. Ведь я не хочу доставлять своему холестерину, такое удовольствие, как гидромассаж...

— Петя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
— Это из-за моих накачанных мышц?
— Нет! Ты плюёшься, когда разговариваешь!

Влюблённые парень и девушка сидят под луной.
Тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
— Ты самое лучшее, что со мной случалось.
Девушка с удивлением ему отвечает:
— Так мы же ведь ещё не случались!

Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает:
— И чего эта красивая девушка желает?
Девушка в ответ:
— Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.

Доктор заходит в палату к пациентке:
— Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
— Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
— Да, да, он мне тоже так и сказал…

— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Дочь приводит в дом пьяного парня...
Родители возмущаются:
— Доченька, кто это?
— Проспится, тогда спрошу...

Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
— Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
— Куда?
— К вам!

Мать проверяет дневник дочери, которая уже в десятом классе и замечает запись классного руководителя:
"Уважаемые родители, Ваша дочь постоянно спит на занятиях. Примите меры".
Мать обращается к дочери:
- Учительница написала, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
Дочь возмущённо:
- Да врёт она всё, с кем там спать-то, одни ботаны и задроты!

— Девушка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Девушка говорит своему парню:
– Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто еб*#утая.
– Ну, слава Богу.

На днях я сказал одной девушке:
— Ты прекрасно выглядишь без очков.
На что девушка мне ответила:
— Но я не ношу очки.
Я, протирая линзы:
— Зато я ношу.

Сегодня я ходила на шугаринг, а когда вернулась домой, парень посмотрел на меня и почему-то решил, что я была на наращивании ресниц. Он внимательно меня разглядывал, расплылся в улыбке и сказал, что мне очень хорошо сделали ресницы. А через секунду добавил: «Вот только немного заметно, что они наклеенные».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
— Хорошая погода! А вы как считаете?
— Ничего...
— И вчера была прекрасная!
— Ну... да...
— По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?
— Милейший, я блин, а не синоптик!

Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
— Как тебя зовут?
— Ваня.
— А полное имя у тебя какое?
— Эванесенс.

Софа говорит своему ухажёру:
— Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

— Привет, это Андрей с работы.
— Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
— Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

— Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
— Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
— М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...

Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей.
В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!»

Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».

Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого – макдональдс. Там нет острых предметов – вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

Парень с девушкой после первого свидания.
Девушка:
— Ты вёл себя, как настоящий джентльмен, спасибо, что не лапал меня.
— Не за что. — Отвечает парень.
Девушка:
— ЧТО!?
Парень:
— Что?

Я в эти выходные, во время принятия душа, не хило так поскользнулась и во время самого момента падения, где-то на интуитивном уровне, пыталась руками удержаться за воду, капец кароч, слава Богу всё обошлось.

Мне моя девушка недавно выдала: «Мы с тобой ещё не настолько близки, что бы я при тебе вставала на эти весы!».

Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом:
— Ира, знакомься – это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
— Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
— Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...

— Ты у нас прям словно Анатолий Вассерман!
— Что, такая же умная?
— Не совсем, скорее такая же красивая...

Рассказал своей знакомой девушке, которая уже на протяжении довольно долгого времени, мне очень симпатична, что я гей, с той лишь целью, чтоб она попыталась типа исправить ситуацию и сделать из меня мужчину — переспав со мной. В итоге, она нашла мне милого и заботливого парня.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, все вы знаете!

Девушка спрашивает у своего парня:
— Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
— В каком смысле?
— Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
— Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

Все языки движутся со скоростью звука, язык жестов движется со скоростью света и шрифт Брайля движется с не меньшей скоростью, всё зависит от того, на сколько сильно вы бросаете книгу.

Я уважаю тех, кто участвует в священном празднике Рамадан. Я бы точно не смог прожить тридцать дней без занятий любовью. Особенно, если бы моя девушка, в это время была бы не дома...

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

Блондинка заходит в автосалон и обращается к менеджеру:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
— Модель?
— Нет, стюардесса. Но за комплимент спасибо!

Иду с девушкой.
Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка:
— Ну, скажи им что-нибудь!
Я, оборачиваясь:
— Спасибо, я приседания делаю!

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

— Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.

Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.

Недавно мой парень признался мне, что ему крайне приятно быть моим парнем, по причине того, что со мной ему очень легко и я ничего от него не требую, никаких дорогостоящих подарков, всяких цветов и другого. Говорит "всё, что тебе необходимо для счастья - это поесть, поспать, погулять и чтобы я был всегда рядом с тобой, и я от этого сам счастлив". Ну, спасибо тебе, теперь чувствую себя молодой и игривой хаски.