🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.12.2025  Купюры, 1000 рублей, Котыща, купюра, Банкнота, деньги, банкноты
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Одна Котыща* *Билет Мурбанка*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.12.2025 00:00 #
Однако тыща! =)
Код:
Похожие материалы:

    Лично для меня, здоровый образ жизни начинается именно тогда, когда заканчиваются все деньги.

    Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

    Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
    — Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
    Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
    — Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
    — А я слышал за пчелиное молоко.
    — Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!

    — Алексей, ты когда мне долг вернёшь?
    — Давай, 31 Февраля я к тебе сам на работу подъеду, где-нибудь в районе обеда и всё отдам. Идёт?
    — Хорошо, буду тебя ждать. Надо же, а я уж в очередной раз, грешным делом подумал, что ты меня опять прокатишь.

    Студент звонит в "СБЕР":
    – Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
    – Вы там с ума сошли, что ли?
    – Нет. Просто жрать очень хочется.

    Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
    - Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
    - Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

    — Вы на полном серьёзе утверждаете, что общение всегда бесплатно и никак не можете понять, зачем люди платят за него деньги? Так?
    — Ну да. Как можно платить за общение?
    — А вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом ?!

    Генерал:
    — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
    Офицеры:
    — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
    Генерал:
    — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
    Прокурор:
    — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
    Судья:
    — С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
    Адвокат:
    — Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
    Следователь:
    — Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
    Свидетель:
    — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
    Генерал:
    — Ну вот и хорошо.

    — Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
    — Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!

    Сегодня я отправился в спортзал и подойдя к тренеру, спросил у него:
    — Я хочу произвести впечатление на красивых девушек, с какого тренажёра мне лучше всего начать?
    На что он ответил мне:
    — Попробуйте банкомат снаружи.

    Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу».
    Жена говорит:
    — Белую не бери, бери только чёрную!
    Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных.
    Жена говорит:
    — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
    Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
    — Гоните назад мои пять рублей!

    Когда тебе сообщили новость о том, что размер денежного вознаграждения за донорство крови, был вновь увеличен.
    Медсестра:
    — Сколько планируете сегодня сдать крови?
    Я:
    — Всю!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2237   Комментарии к анекдоту 0

    Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
    — Танька, у тебя какая пенсия?
    — $2000.
    — Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
    Танька отвечает:
    — А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
    — Да..
    — Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

    Интернет переписка "Вконтакте":
    - Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
    - С чего ты это взял?
    - Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
    - Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
    - Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.

    — Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =)
    — Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у... smile

    Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...

    Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

    Из новостной ленты:
    За последние 20 лет Норвегия накопила столько денег, что чиновники не знают, куда их девать. Перед политиками остро встал вопрос о том, как и куда можно потратить такую большую накопившуюся сумму денег в $882 млрд, но при этом сделать это таким образом, чтобы сильно не разбаловать население этой страны и не переступить через нормы морали.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Можно просто взять и посадить наших чиновников в правительство Норвегии, они за пару дней разберутся, что делать с этими деньгами.

    Мне порой начинает казаться, что риэлторы общаются со мной исключительно из-за денег...

    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...

    Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
    — И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
    — Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
    — Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

    — Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
    — Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

    В тех случаях, когда человек голодает, он ищет еду, но он вовсе не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
    Почему с деньгами так не работает?

    Каждый раз, когда я слышу разговоры о том, что настоящую дружбу невозможно купить за деньги, я вспоминаю своего верного пса — Томаса, который в далёком 2008-м году, был приобретён, как раз таки, за деньги на птичьем рынке, и дружба с которым, продлилась хоть и не долго, но оказалась самой настоящей и самой искренней за всю мою, и его жизни...

    Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

    Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

    Парень пишет сообщение своей девушке:
    — Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
    Девушка в ответ:
    — Номер карты моей знаешь?
    — Да. — Отвечает парень.
    — Вот туда и проси прощения.

    — Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
    — На 30%.
    — Неверно.
    — На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
    — Неверно.
    — На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
    — Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Ну, как у тебя там обстоят дела с твоей новой молодой женой?
    — Пока что нормально. — Отвечает второй.
    — Что значит "пока что"? — С интересом спрашивает первый.
    — Пока что у меня есть деньги. — Отвечает второй.

    Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
    — Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
    Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
    Мужчина поворачивается к птице и говорит:
    — Hablas Espanol?
    Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
    — Parlez-vous Francais?
    Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
    — Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
    Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
    — Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
    Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
    — 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

    — Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
    — Но зачем, Абрам?
    — Пусть увидит, как нам трудно живётся…

    Новость часа:
    Банки пожаловались на закрытия вкладов после предложения Путина обложить их налогом.
    Комментарий:
    — Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации, какие удержания и штрафы мне за это положены?

    Супер бизнес идея
    1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
    2) Берём большой кредит в банке.
    3) Не платим по кредиту.
    4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
    5) Гребём бабло лопатой.
    Профит!

    — Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор?
    — Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
    — Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал.
    — Так мы ему просто вернём его деньги.

    В прежние времена, я частенько находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило лишь мне только жениться...

Загрузка материалов...