Спальные районы

У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.

Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

Зло, как правило, не дремлет и, соответственно, плохо понимает, почему вообще кто-то должен спать.

Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

— Разрешаю, вводи ЧС, поддерживай бизнес и граждан.
— Ввожу!
— Не туда!
— Поздно.

— Каким образом вам удаётся спать по четыре часа в сутки и при этом высыпаться?
— Куда высыпаться?
— Ясно...

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

В последнее время, меня начала всё сильней и сильней раздражать эта дилемма:
ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

До регионов добрались снегопады из Москвы, как и списанные троллейбусы, которые возгораются на ходу. Правда московские пенсии до регионов добираться не планируют.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

То неприятное чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придётся слушать своё нытьё у себя в голове.

— Какие фантазии ты бы хотела воплотить в постели?
— Поспать 8 часов...

Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж... Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.

— Ты спишь?
— Не-е-ет, я просто закрыла глаза и летаю в небесах...
— Но ты храпишь!!!
— Я лечу на вертолёте.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Брак — это когда жена будит мужа посреди ночи и заставляет перевернуться на другой бок, потому что он храпит и мешает ей спать. А муж — никогда не станет будить жену, даже если она храпит. но тихонько снимет всё на вида. Потому что утром она будет всё отрицать, и железобетонные доказательства.

— Курите?
— Ни разу в жизни к табаку не притрагивался!
— Едите жирную и вредную для здоровья пищу?
— Что вы, доктор, я на строгой диете.
— Может, ходите по женщинам?
— Как можно, доктор.
— Ну и зачем же вы собрались жить до девяноста лет?

Отсутствие конфликта интересов — это когда власти наплевать на граждан, а гражданам — на власть.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Плохие новости: занятия спортом, прогулки в парке, планирование рациона и времени приёма пищи, регулярная социализация и сон больше 6 часов реально помогают менталке.

Спит корова, спит бычок,
Спит на удочке крючок,
Даже Ленин в Мавзолее
Повернулся на бочок

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!

На работе, один сотрудник офиса интересуется у другого:
— Ты чего такой усталый?
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...

СОВА МОЖЕТ ПОВЕРНУТЬ ГОЛОВУ НА 300 ГРАДУСОВ любому жаворонку который посмеет её разбудить раньше 9 утра в воскресенье.

Как показывают спящих
девушек в голливудских фильмах:

Как выглядят девушки
во время сна на самом деле:

— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
—... Кому не звонил?

Разговор двух девушек. Одна:
– А какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать. — Отвечает вторая.

Уважаемые жители! Огромная просьба, если разводите живность в виде тараканов, просьба не выпускать их из квартиры, а то они стали ходить в гости без приглашения.

Быть может, кроме права на улыбку, мы должны признать друг за другом и право на сдвинутые брови.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

Вчера одна женщина накричала на меня за то, что я спал в автобусе.
Знала бы она, как это утомительно — быть водителем автобуса!

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.