Отношения правительства с народом

— 13:38 На Пушкинской площади в центре Москвы задержан известный блогер Илья Варламов. Он прибыл на площадь для освещения протестной акции.
— Во время его задержания из толпы послышались крики — "Отпустите Лохматого пид..ра!".
— 14:00 Варламова отпустили после проверки документов.

Любовь — неистовое влечение к тому, что убегает от нас.

Ничто так не ранит одинокого мужчину 35+, как молодая и стройная студентка, которая встречается с его ровесником.

Недавно учёные пришли к выводу, что любовь живёт всего три года.
Так же давно известно о том, что и хомячки живут тоже три года.
По этой причине, можно завести в начале ваших любовных отношений хомячка, смерть которого и послужит надёжным индикатором конца вашей любви.

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Такое непредсказуемое женское настроение, можно запросто расценивать как стоимость, которую мужчины вынуждены платить за ослепительную красоту этих прелестных созданий и ту боль, что они порой им причиняют.

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье...

Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.

Он: Бывший ЗЭК, старше её на 25 лет, эпилептик, в долгах, игроман.
Она: «Он просто мечта!»
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Фёдора Михайловича Достоевского.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Народы, воспитанные в свободе и привыкшие сами править собою, считают всякий иной образ правления чем-то противоестественным и чудовищным. Те, которые привыкли к монархии, поступают ничуть не иначе. И какой бы удобный случай к изменению государственного порядка ни предоставила им судьба, они даже тогда, когда с величайшим трудом отделались от какого-нибудь невыносимого государя, торопятся посадить на его место другого, ибо не могут решиться возненавидеть порабощение.

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Парень, прогуливаясь по песчаному пляжу, находит старинную лампу. Он начинает тереть её и оттуда вылетает джин.
Джинн:
— У тебя есть всего одно желание. Загадывай.
Парень:
— Хм... Я всегда мечтал съездить в Англию, но на протяжении всей своей жизни, я очень боялся летать на самолётах. Я бы хотел, чтобы был построен такой мост, который тянулся бы прямо отсюда и до Англии.
Джинн:
— Это довольно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать. Может у тебя найдутся какие-то другие желания?
Парень:
— Хорошо. Я всегда хотел научиться понимать женщин.
Джин:
— Так, давай поподробней про этот мост...

Отчётливо помню тот момент, когда в девятом классе, один из моих одноклассников в день Святого Валентина, подарил валентинку нашей учительнице и она расплакалась, потому что там было написано «Мы расстаёмся».

Особая отличительная черта людей XXI-го века — заключается в том, что каждый из нас, больше улыбается бездушным смартфонам, нежели живым людям и друг другу в целом.

Эталонный оппозиционер, на сегодняшний день, должен выглядеть именно так: чеченский дальнобойщик нетрадиционной ориентации, который подписан на Навального в твиттере и Ютубе, при этом входящий в братство свидетелей Иеговы.

— Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
— О, давай бегать по утрам в парке?
— В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
— Тогда запишемся в бассейн?
— Там хлорка портит кожу и волосы.
— Твой вариант?
— Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

— Ребята, у меня к вам серьёзный вопрос, как мне завоевать сердце мальчика, ему, как и мне, 13 лет?
— Вынеси ему попить.

Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Переписка двух подруг:
– Меня никто замуж не берёт.
– В этом нет ничего удивительного, ведь для этого необходимо общаться с людьми.
– Хм. А может, как-нибудь без этого можно?

Пресс-секретарь президента Песков сообщил о том, что "В июне будет полегче". Видимо, имелось ввиду, что в июне пойдут ягоды и грибы.

Величие нации измеряется вовсе не в том, как богатеет столица, а в том, как обустроена самая отдалённая деревня.

— Ты цветы от меня получила?
— Да, спасибо тебе большое, но курьер неадекватный попался, взял и отхлестал меня букетом прямо по лицу.
— Отлично. Это мой каприз.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.

Народ безмозглствует.

Сегодня вечером, прогуливаясь по центральным улицам Москвы, я пришёл к выводу, что живу в самой благополучной и богатой стране в мире. Ну сами посудите, где ещё можно увидеть столько супердорогущих иномарок, на которых, как правило, передвигаются сплошь инвалиды...

Уже столько денег вбухал в то, чтобы наладить с тёщей хоть какие-то человеческие отношения, что невольно начинаю задумываться о том, что куда проще и дешевле было бы киллера нанять.

Когда ты интеллигентный мальчик из еврейской семьи и твоя девушка одолжила у тебя 1 000 рублей, и спустя два года, при вашем с ней расставании, она возвращает тебе ровно 1 000... Первое, что приходит на ум, так это:
Думаю тут любой здравомыслящий человек, потеряет всякий интерес к этим вашим отношениям...

— Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Жена:
— Эх.. Какая же я всё-таки была дурёха в молодости, что имея такую огромную толпу поклонников, всех их отвергла!
Муж:
— Как жаль, что в этой толпе не было меня!

Вот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.

Сегодня моя девушка застала меня в тот самый момент, когда я надевал на себя женские вещи. Она грозно посмотрела на меня, назвала извращенцем и сказала, что между нами всё кончено.
Поэтому я быстро собрал её вещи и ушёл.

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Обещать — это ещё не значит жениться.

Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю:
Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась.
И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил:
Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе...
В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.

Приходит Софа домой из поликлиники:
— Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Разрыв близких отношений между парнем и девушкой - это всегда больно. Не так, конечно, как удар ножницами, но все равно неприятно.

Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня.
Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки.
К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

— Семён Маркович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

— Мы с женой вчера чуть было не развелись.
— Помирились?
— Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...