Поздравление с днём строителя

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на ДР прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором было написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне — разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались.

SMS-переписка с бывшей девушкой:
20 января 2011:
Максим, какой же ты идиот. Пока другие парни открывают свои точки, занимаются бизнесом, ты изучаешь какие-то биткоины. Типо весь такой умный. Нам нужно расстаться, с таким как ты, мне нормально не прожить.
Сегодня, 28 ноября 2017:
Максим, привет. Давно с тобой не виделись. Как у тебя делишки?

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Сара Абрамовна, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа!!!

– Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
– Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
– Финальные боссы там не самое страшное.
– Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

— Занимайтесь любовью, а не войной.
— Ты можешь сделать и то и другое — просто женись.

Когда живёшь один:
На ужин ешь отвратительные дешманские макароны от которых уже воротит.
Когда нашёл себе девушку:
На ужин ешь приготовленные с любовью вкусные спагетти.

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
— Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
— Вполне возможно...
— Что мы с этим будем делать?
— Совмещаться!

Мой язык любви — это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

Включаешь радио «Ретро» и слушаешь песни в оригинале.
Включаешь любое другое радио и слушаешь те же песни, но в убогом исполнении каких-то ноунеймов.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

— Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Всех настоящих мужчин из своего окружения я поздравлю 23 февраля.... Остальных буду поздравлять с 8 марта, ну, или 1 апреля...

Он и она:
— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
— Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Многие люди говорят, что женщины любят ушами, знающие же при этом добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь развивается куда стремительней.

Я встретился с тобой, но ты ушла... Следующая встреча будет последней – я тебя не отпущу!

— Девушка, которую я очень сильно люблю, теперь одинокая!
— Как такое возможно?
— Элементарно. Она только что рассталась со мной.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

10 октября — Всемирный день психического здоровья. Оглянулся вокруг себя, прикинул, задумался и погрустнел, поздравить-то ведь совсем и некого...

Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один:
- Я на прошлой неделе брак зарегистрировал.
- Ого, это на каком сайте?
- Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...

Не понимаю людей, которые ругаются со своими оппонентами. Вот объясните мне, пожалуйста, для чего нужно ругаться, когда есть такое действенное средство, как игнор? Ведь это самый вежливый посыл, который беззвучно звучит, как: "Иди ты в ж0пу!"

— Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
— Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...

Двое утром в постели.
Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня – да.

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
— Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
Девушка с возмущением:
— В смысле одна из нас!?

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

Мне кажется, что когда в рекламе по радио говорят: "предложение не является публичной офертой", то это значит: "Всё, что мы сказали ранее вообще-то трындёж, и отвечать за свои слова мы не собираемся".

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

— Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

Вокруг девушки надо виться шмелём и каждый раз становиться всё шмеле и шмеле.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

В день Святого Валентина мужчины должны дарить подарки женщинам и на 8 марта должны дарить пожарки женщинам. Женщины должны дарить подарки мужчинам на 23 февраля. Не кажется ли что у женщин на один подарок больше получается?

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!