Поиск девушки

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Мало кто знает, что у девушек полностью отсутствует воображение.
Когда вы уходите на работу, она думает, что вы 10-12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

— Как ты вообще можешь тут что-то найти?! – выкрикнул грабитель и швырнул Тане сумочку обратно.

Ничто так не ориентирует на местности, как поиск ближайшего туалета.

Подруга позвонила из гостей, сильно перебрала с алкоголем, попросила забрать её. Поехала выручать подругу… теперь вот вместе с ней сидим, ждём пока за нами заедут…

Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
— С чем пришла ко мне, дочь моя?
— Грешна я, батюшка.
— Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
— Один раз, батюшка.
— Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку — Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему вторая девица.
— С чем пришла ко мне, дочь моя?
— Грешна я, батюшка.
— Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
— Два раза, батюшка.
— Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему третья девица.
— С чем пришла ко мне, дочь моя?
— Грешна я, батюшка.
— Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
— Три с половиной раза, батюшка.
Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
— Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ — в дробях-то я не силен!

Сообщение:
Вчера встретила своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи!
Сообщение отправлено с IPhone 6.

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Вопрос одной девушки с женского форума вуман. ру:
— До свадьбы не зажило, что делать??!

Что бы ты ни рассказала — всегда найдется какая-нибудь «зараза», у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе всё, делятся на две категории: либо работают на трёх работах, либо не работают вообще.

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

Каждый новый месяц банки предлагают категории кэшбека. Каждый раз спрашивают: понравились ли мне категории? Каждый раз я ставлю одну звезду за груминг кротов и рентген куриного филе... И каждый новый месяц ничего не меняется.

Тот приятный и непередаваемый момент, когда ты девушка и идёшь по городу в простых кедах, а на тебя с завистью и злобой смотрят гламурненькие молодые модницы, которые с трудноскрываемым чувством дискомфорта на лице, идут с крайне недовольным видом на высоких шпильках. А тебе норм...

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и иди ты в жопу!
— Воот, уже лучше...

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

За пару лет 1600 просмотров резюме и около 100 собеседований. Ни один из потенциальных нанимателей не сказал:
• Мы стремимся к техническому совершенству...
Но в каждом собеседовании прозвучало:
• Сколько времени уйдет у вас на реализацию задачи икс?

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Основная проблема при поисках настоящего мужчины, заключается в том, что как правило, рядом с ним уже имеется настоящая женщина...

Последние несколько недель меня мучает один лишь вопрос: может, кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?

Яндекс просит больше не писать в строке для поиска «Ctrl + Alt + Del»

Никогда запах женщины не радует так сильно, как это происходит летом в переполненном автобусе...

Что бы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Своей безукоризненной женственной фигурой и идеальным красивым телосложением я обязана темноте. Темнота должна быть абсолютной.

Зачастую в младших школьных классах мальчики с целью привлечения к себе внимания со стороны понравившихся им девочек бьют их ранцами по голове,… после чего уже в зрелом возрасте с досадой и удивлением замечают, что все красивые девушки — дуры…

— Что ни говорите Семён Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Абрам, есть, но их таки надувать надо...

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Девушка, загрустив, обращается к своему парню:
— Милый, можешь сказать мне что-нибудь такое, что бы я в миг почувствовала себя настоящей женщиной?
Парень недолго думая:
— Ты права.