Обратка

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.

Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели!

— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!

Никогда не любила гладить постельное бельё. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.

Вовочка обращается к своему отцу:
— Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
Отец, на мгновение призадумавшись:
— Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
Сын шёпотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Недавно, мы отмечали «День матери», где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё:
— Дорогая, что ты делаешь?
— Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что?
— Но ведь сегодня же такой большой праздник — «День матери»!
Мать, вся расплывшись в улыбке:
— Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя...
Отец продолжая:
— Поэтому, давай ты помоешь её завтра?

Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
Дети говорят:
— Такую есть не будем.
Жена:
— Почему?
Дети:
— Потому что она странная.
Жена:
— Почему странная?
Дети:
— Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
Жена:
— Так это колбаса из майнкрафта!
Колбаса была мгновенно съедена.

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
— Тут кортик был, где он?
— Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
Отец ему говорит:
— Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

— Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
— Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

— У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
— Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
— Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.

После того, как у Семёна в семье родился пятый ребёнок, он начал даже флэшки извлекать безопасно...

Сегодня гулял с ребёнком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвёл ребёнка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
Один из детей:
— А мне всё можно. У меня папа — депутат.
— А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
Увидев папу, радостно к нему обращается:
— Папа, папа! Сделай мне лодку!
Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
— Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

Разговор между детьми:
— Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, пастор?
— Нет, — боксёр.

Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы поближе к папе.

Дочь учит профессии в школе.
Задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
– Программистом.
– Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
– Чай, кофе.
– Ничего.

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
Он ответил:
— Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...

Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
— Сынок, давай играть в червяка!
— А это как?
— Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

Одному мальчику на день рождения подарили барабан. Достал он всех соседей – с утра "бам-бам-бам". Соседи решили пожаловаться родителям шумного мальчика, те – ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал к себе мальчика на улице и с неподдельным интересом спросил: «Мальчик! А ты знаешь, что у барабана внутри?!» Больше мальчик со своим барабаном никого не беспокоил...

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

— Чего это ты вдруг уборкой занялся?
— Следы преступления заметаю.
— Какие ещё следы? Какого ещё преступления?
— Что? Что? Фантики и конфеты прячу я.