850
0
Выбор
— Если бы вы могли пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы вы выбрали?
— Живого.
27.01.2019
2648
0
Профессиональный выбор
Роскошный загородный особняк. Дорого обставленная кухня. Сидя за столом, беседуют о жизни, двое лучших друзей детства. Один из них стал крупным бизнесменом, второй - бандитом. Тот, который стал бизнесменом, говорит своему другу:
- Знаешь Коль, я в последнее время, стал часто переживать за будущее своего сына.
- Какие могут быть переживания, у тебя же такие связи, деньги, ни о каких переживаниях, не может быть и речи.
- Да, не в этом дело. Я не могу понять, чего он в этой жизни хочет. Кем он себя видит в будущем.
- Хм... ясно. А давай сейчас с тобой проверим, кем он станет в будущем.
- Давай, а как?
Тот, достаёт из-за пазухи пистолет, кладёт его на стол. Рядом с пистолетом кладёт увесистую пачку денег, после чего говорит обеспокоенному другу:
- Если выберет пистолет - будет преступником, если деньги - пойдёт по твоим стопам. Зови его сюда.
Отец зовёт сына. Сын приходит на кухню и подойдя к столу, молча, берёт пачку денег и кладёт к себе в карман, после чего берёт пистолет и уходит.
- Ну... в полиции тоже не так уж и плохо... - заметил друг-бандит.
7 |
Анекдоты
2175
0
Кого ищут девушки
Знакомясь и общаясь с разными девушками, я пришёл к выводу, что большинство из них ищут себе парней, способных рассмешить и поднять им настроение, но помимо этого, у парней должно быть умение защитить девушку от какой-либо опасности и постоять за неё. То есть они ищут себе сатирика-самурая.
2 |
Анекдоты
2904
0
Когда жена – золото
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».
5 |
Реклама
1037
0
Тщательный отбор
Находясь сегодня в продуктовом супермаркете, я столкнулась с одной милой пожилой женщиной, которая стояла в овощном отделе магазина и выбирала себе спаржу, стоит отметить, что делала она это, даже более тщательно, чем я выбрала своего мужа.
8 |
Анекдоты
Собеседование:
— Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
1 |
Тёща
18
0
Женский выбор
Девушка говорит своему отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк?
345
0
Социальные сети
Странная штука соцсети. Для мужчин — это иллюзия выбора, для женщин — иллюзия востребованности.
0 |
Мысли
Жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед предыдущей.
1 |
Женщины
Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
Поборов страх – идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
Тут ей навстречу идёт парень:
— Что, боишься одна-то идти?!
— Да, мне очень страшно!
— Ну, давай, провожу тебя что-ль...
И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
— Вы такой молодой и весёлый!
— Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!
6 |
Мысли
590
0
Про два путя
Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
0 |
Женитьба
125
0
Спать с дедушкой...
— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!
3913
0
Каждый раз
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.
6 |
Анекдоты
Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.
1 |
Девушки
1206
0
Выход есть всегда
Практически из любой сложной ситуации, всегда есть выход. Правда немного обидно за то, что как правило, впоследствии обычно выясняется, что был ещё и выбор...
13 |
Анекдоты

5 |
Анекдоты
130
0
Мойше-дурачок
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
0 |
Дети
396
0
На первом свидании
— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.
Разгар семейной ссоры, Софа выговаривает с возмущением:
— Хаим! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.
- Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
- Да, определился. Гонщиком буду.
- Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
- А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.
3 |
Анекдоты
1459
0
Когда нет денег
Недавно подвёл некоторые финансовые итоги этого месяца и пришёл к неутешительному умозаключению. Оказалось что с деньгами у меня всё настолько плохо, что приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами.
6 |
Анекдоты
181
0
Чингисхан и жена князя...
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол х*ли тут...
Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Таня! Твоя синица в руках пришла!
1 |
Девушки
Явился одному еврею во сне ангел и говорит:
— Ты ведёшь очень праведную жизнь, и Всевышний решил вознаградить тебя, выбирай что ты себе хочешь: славу, деньги, власть или мудрость?
— Мудрость – задумавшись на долю секунды, ответил еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что теперь можешь сказать?
— Деньгами надо было брать!
3050
0
Про мандарины
Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
4 |
Анекдоты
1454
0
Опоздал...
Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Второй час ночи. Разулся, разделся прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Света».
4 |
Анекдоты
Я обои у себя на рабочем столе, чуть ли не каждый месяц меняю, причём не только на компьютере, но и на телефоне, по причине того, что они мне слишком быстро надоедают. Никогда не понимал людей, которые умудряются выбрать себе одну татуировку на всю жизнь.
7 |
Анекдоты
736
1
Про охотника и медведя
Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?
1 |
Животные
— Что одна тарелка сказала другой тарелке?
— Сегодня вечером ужин на мне!
У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
1 |
Женщины
1183
0
Брак в разном возрасте
Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
10 |
Любовь
59
0
Метеорологи
Купается метеоролог в озере.
Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Метеоролог говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, смотрит в трусы и думает:
— Вроде и плюс два, но ощущается как минус два.
0 |
Интим
— Говорят, у индейцев два кладбища.
— На одном хоронят хороших индейцев.
— А на другом – мёртвых.
0 |
Индейцы
920
0
Делай что хочешь
"ОЙ, ДА ДЕЛАЙ, ЧТО ХОЧЕШЬ!",
я себе представляю нечто вроде:

3 |
Мысли