Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего: — Ах ты Василий бл#ть!.... И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.
Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места. Пока что вроде едем...
Ехал сегодня в такси. Водитель пребывал в прекрасном настроении: «Я люблю свою работу», — говорит. «Сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь направо».
Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси: — Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ. Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит: — Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...
– Привет, красотка! Номерок дашь? – Я кому попало номерок не даю! – Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
*****
Арабы как-то открыли в США прямые авиарейсы в рай. Теперь янки сделали из Кабула комбинированные авиарейсы: они и арабов в рай доставляют, и обычных пассажиров отвозят.
*****
– Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги? – Кто Вам такую чушь сказал? – Да мне моя жена всегда так говорит!