Посуда для особых случаев

— А почему принято считать, что разбитая тарелка — это к счастью?
— Потому, что её потом мыть не нужно.
Судя по тому, как обычно развиваются события ближайших месяцев, после дорогостоящей пышной и торжественной свадьбы, было бы правильным, как мне кажется, для начала доказать всем собравшимся гостям свои искренние чувства и то, что ваша любовь будет на века, а то, гостей соберут, кредитов наберут, подарки уже подарены, а спустя несколько месяцев разбегаются, деля при этом, как сами подарки, так и собранные гостями, для молодых, деньги.
— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.
Родительское собрание. Учительница обращается к родителям:
— Уважаемые родители, огромная просьба: когда отмечаете праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних каникул дети в столовой поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты вроде: «Ну, ваше здоровье!»
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
— Вы к нам почаще заходите.
— Хм.. Спасибо.
— Без вас потом так хорошо.
Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
— Ой, Софа! У вас что, на стенах на кухне тараканы!
— Нет. Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтобы гости не засиживались.
Подруга подруге:
— Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..
Как показывает практика, извиниться перед гостями за то, что в доме не убрано, во много раз легче, нежели произвести уборку.
Самые распространённые самообманы:
1. Положу тарелку в раковину, потом помою.
2. Посижу в интернете, пять минут.
3. Красный диплом мне несомненно пригодится в этой жизни.
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Мама, я уже покушал у Хаима!
— Ой! Это не сын, а золото!
Ура! Нам включили горячую воду, и наконец можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
А помните, как в детстве, когда к вам гости приходили, то среди них всегда был подвыпивший дяденька с которым было весело.
Так вот, неожиданно для самого себя осознал, что сейчас — я этот дяденька.
Обожаю наши гостиницы. Ведь только в них всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, в тот момент, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Утро понедельника. Муж и жена сидят за столом на кухне и завтракают.
Жена говорит мужу:
— Молодой человек, вот и подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж в ответ:
— Девушка, вы явно ошиблись, ведь я ничего не занимал…
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.
В былые времена, первым, что требовалось пришедшим в гости дальним родственникам, были тапочки. Сейчас же, первым делом, они просят сообщить им пароль от WI-FI, а уж после достают из тумбочки и одевают тапки.
Эскимос приглашает друга к себе в гости и когда они подходят к жилищу, друг озадаченно спрашивает:
— Так, а где же твоя иглу?
Эскимос растеряно:
— О нет, я, должно быть, оставил утюг включённым…
На работе, у всех у нас, есть коллеги. Дома - соседи. В груди, у каждого из нас, бьётся сердце. Так выпьем же за то, что бы стучало только сердце!
Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.
Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда вы приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы: «Что вы хотите?», «Кто вы?» и «О боже мой, это что — настоящий пистолет?»
Вот и пришло то время, когда друзья придя к тебе в гости, приносят не выпивку, а свежий лучок, помидорки и огурчики с дачи...
Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?
Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили:
— Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты – Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов.
Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной:
— Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!
– Как в гости сходил?
– Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. На этот раз, в целом не плохо.
На юбилее.
— Я очень извиняюсь, Абрам, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником... От первого брака...
После тоста одна женщина говорит: «Последним, с кем чокаешься, должен быть мужчина — это сулит деньги!» Сосед на неё посмотрел снисходительно и говорит: «Ох, Танечка, не то надо делать с мужчиной, чтобы деньги были!» Так выпьем же за заблуждения!
Плюсы подавать зеленый чай без сахара гостям:
1) вы выглядите как сторонник ЗОЖ;
2) они не попросят добавки;
3) они больше к вам не придут.
— Абрам, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Рабиновичи придут — поставишь на стол!
Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.
Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Саня такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!
Когда я был ребёнком, мои родители запрещали мне даже подходить к шкафчику со всякими чистящими средствами для посуды. Я с гордостью могу сказать, что это работает и по сей день.
Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла.
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Один из постояльцев просит официантку принести ему сэндвич.
Официантка приносит тонюсенький подсушенный ломтик хлеба с маленьким листиком салата и на отдельном блюдечке — пару капелек мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит:
— О! Да я как погляжу, вы держите пчелу.
Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
— Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
Она отвечает:
— Пока ты этого хочешь!
— Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
Факт: Чем дольше в воскресенье с утра мне звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома...
Хотел было уйти, но мне уже налили...
— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.
В Саранске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.
Помоешь тысячу кастрюль — забудут. Оставишь одну кружку на столе — запомнят.