- Подпись к картинке:Что меня реально бесит, так это то, что организм не умеет накапливать пересып, только накапливать недосып.Комментарии к анекдоту:
- 01.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Когда ты просыпаешься и встаёшь по утрам, где-то грустит один маленький Харон.
Анекдоты4Серенький волчок 2k19: взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.
Анекдоты4— Читал как-то про Че Гевару в Боливии. Там случай был, когда один повстанец так устал, что уснул во время боя. То есть, он стрелял, в него стреляли, а он вдруг взял и уснул. Все вокруг воюют, а он спит.
— Это довольно распространённое явление. В ВОВ такое не раз описывалось. Это от нервного истощения
— Я тоже иногда на поле боя засыпаю. Жена будит сразу, ты чего говорит офигел на мне спать!
Анекдоты81135 0Утренние варианты
Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".
Анекдоты5
Картинки5812 0Закономерность
— Каждый раз, когда я пью кофе, я не могу спать.
— В самом деле? У меня почти всё тоже самое, только наоборот.
— Ого, ты серьезно?
— Да, когда я сплю, я не могу пить кофе.
Здоровье4Самый верный знак того, что вам уже точно пора ложиться спать — это когда смартфон падает вам на лицо уже второй раз подряд...
Анекдоты8Когда ты спал всего пару часов и думаешь,
что кофе тебе непременно поможет.
Анекдоты2
Жизненное11В аптеке:
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!
Женщины1
- Случайные анекдоты
***** Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверёк.***** Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачёва. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
– Миша, хочу ложку.
– Рая, ты чего: люди же вокруг...
– Я же сказала – хочу ложку.
– Ну ладно, – Горбачёв поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
– Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встаёт объявляет:
– Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достаёт её из своего ботинка.***** Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней – сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.***** Добавить комментарий к анекдоту: