Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2680   0

Не удобно получилось

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
 23.08.2014  измена, Испания, Не удобно
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1839  Комментарии к анекдоту 0

    Цветы

    Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.
    Муж пришёл раньше времени с работы и стоит на пороге - звонит в дверь. Жена в это время дома с любовником, услышав звонок в дверь, начинает судорожно прятать любовника. На балкон - муж часто ходит на балкон курить, в шкаф - за вещами полезет и тоже заметит. Решила спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор с функцией 3Д. Наконец-то открыв дверь мужу, жена с наигранной радостью начинает его встречать:
    - Ой, милый, а чего это ты сегодня так рано?
    - Да, пораньше ушёл с работы, ведь сегодня наши с немцами играют в футбол.
    Муж быстро переодевается и тут же устремляется в комнату к телевизору, включает его и устраивается поудобней в кресле напротив, для того, что бы посмотреть футбольный матч нашей сборной с немцами. Жена, что бы выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
    — Дорогой, посмотри суда, с плиты на пол упала тарелка с Карбонарой и почти ничего не разбрызгалось! Это какое-то чудо!
    Муж отмахивается и остолбеневшим голосом, говорит жене:
    — Ага чудо! Тут нашему правому защитнику, только что, судья вторую жёлтую карточку показал, за грубый фол, тем самым удалив его с поля. Так наш защитник начал спорить с арбитром, мол не уйду я с поля. В итоге его силой начали выталкивать за пределы поля и так его вытолкали, что он мимо меня в одних трусах в сторону коридора и прошёл!!!
    Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
    "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
    Умирает старый еврей. У постели жена.
    — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
    16+ Просмотры анекдота 1753  Комментарии к анекдоту 0

    Любит

    Сидят две подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
    - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
    Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
    - Да любит он тебя, любит! Он когда с утра просыпается, всегда меня твоим именем называет!
    Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
    Он в ответ:
    — Дорогая, мне всё известно.
    — Известно что?
    — Мне соседи всё рассказали.
    При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
    — А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
    Муж удивлённо:
    — Как ??!
    Бабка:
    — Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
    Муж:
    — Да быть такого не может!
    Бабка:
    — Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
    Муж:
    — Так, я с этим разберусь..
    Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...
    Жена — мужу:
    — Я беременна.
    Муж:
    — О, это прекрасно! Я наконец-то стану отцом!?
    Жена:
    — Не исключено...
    Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
    - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
    - Какой ужас! И что?
    - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
    Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.
    Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
    Один говори:
    — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
    Второй говорит:
    — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
    Третий говорит:
    — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    — Сара, а ви таки знаете, что я женат?
    — Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!
    Одна женщина спрашивает у своей подруги:
    — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
    Подруга:
    — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
    Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
    — Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
    — У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
    Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
    — Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
    Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
    В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
    — Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
    Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
    — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
    Пациент:
    — Ничего страшного, я потерплю.
    Стоматолог:
    — Я сплю с вашей женой...
    Карлесон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней неистово приставать. Та отнекиваясь говорит:
    - Сейчас муж придёт!
    - Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе на крышу! Я ведь Карлесон, который живет на крыше!
    Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлесона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
    - Жена! Кто это у нас был?!
    - О чём ты, милый? Никого не было!
    - Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!
    — Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
    — Какого плана?
    — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
    — Вы точно в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Ты жене часто изменяешь?
    - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
    - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
    - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
    Сегодня моя жена отправилась в «Срочную командировку» в Казань для обучения в сфере недвижимости с группой в 50 человек или около того. Когда я прощался с ней в аэропорту, оказалось, что она СОВСЕМ забыла упомянуть, что она будет жить в гостиничным номере с другим мужиком. «Не волнуйся, - сказала она, - там две кровати».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Помню, раньше был мобильный телефон и куча мужиков на созвоне.
    Сейчас два смартфона, четыре симки... и никого вокруг.
    *****
    Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».
    *****
    Новость: Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова. П.С. Русские загадочно ухмыляются.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz