Не могу сейчас говорить

715

0

Диалоги с мамой

*ДИАЛОГ С МАМОЙ*
– Как дела?
– Всё отлично.
– У тебя всегда всё отлично, ты никогда ничего рассказываешь.
– Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределённый срок, начал встречаться с девушкой которая верит в рептолоидов и да она еврейка.
– Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь чтобы у меня был инфаркт?

0

1072

0

Изменил

2

1630

0

Пиво

9

697

0

Намёков не понимает

2

930

0

Старый смартфон

Поставил свой старенький смартфон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался...

5

Анекдоты

680

1

Переписка с девушкой (Автозамена и T9)

– Можем завтра повторим?
– Конечно, Тая. *3ая. Ну всё, понеслось.
– ...

1

Лексика 16+ Просмотры анекдота

566

0

Двойное женское разочарование

– Я немного удивлена, и не могу сказать что приятно. Ты же говорил что у тебя там 18. А я почувствовала что там меньше намного. Не хотела тебе лично говорить, но для меня это важно, извини. Наверное мы больше не увидимся.
– Так я про зарплату говорил.
– Ну тогда вообще пиз...ец.

3

Лексика

68

0

Хороший совет

– Шли всех на**уй, ты прекрасна.
– Иди на**уй.

0

16+

141

0

Будь готова...

0

711

0

Авито

*Чайник электрический • 500 ₽*
— Здравствуйте! Могу предложить 200 ₽.
— Здравствуйте! Не откажусь от двухсот рублей. Тогда с вас 700 получается.

1

147

0

Почему начальник меня не любит?

– Почему он ко мне уже неделю докапывается из-за всякой херни?? Никого не трогает. Только меня. Может из-за моей национальности??
– Неделю назад ты так же был армянином. Не в этом дело. Может, потому что ты его жену лапал на корпоративе?
– Я же тогда объяснил, что пьян был. Плюс темно было. Поэтому перепутал со своей женой.
– Твоей жены на корпоративе не было.

0

22

0

Насчёт выходных

0

Выходные

611

1

Оставила отца с котом

— Как вы там с котом пап?
— Да нормально. Узнал что твой кот быдло.
— В каком смысле?
— На дальнем хреначит...

13

Автомобилисты

445

0

Приём ванны

— Привет, че делаешь?)))
— Принимаю ванну))
— Пришли фото))
— *Присылает фото*
— Пока.

1

Знакомства

Лексика

467

1

Грустная влюблённость

– Привет)
– Привет))
– Как твои дела?)
– Не очень, а твои как?
– Почему не очень? У меня всё отлично)
– Та влюбилась... вот и грустно.
– В кого влюбилась?
– В тебя...
– Так, так, так.. А почему грустишь тогда? Ты мне тоже нравишься)
– Тебе легко говорить.
– Почему же?
– Я вон какая умная, милая, и послушная, а ты дол***б...

1

492

2

Привет, красавчик!

1

269

0

Переписка с Мосгортранс

Рандомный пассажир:
– 30 минут интервалы автобусов на Тверской сейчас, я уже не тегаю Мосгортранс, потому что скорее всего они ответят как приятно прогулятся в такой солнечный денёк.
Ответ от Мосгортранс @mosgortrans_ru:
– -ться
Рандомный пассажир:
– Если думаете, что это смешно или уместно, то заблуждаетесь. Паразиты, на которые мы бесполезно тратим деньги.
Ответ от Мосгортранс @mosgortrans_ru:
– -рых

0

267

0

Женские и мужские траты

– Ну я ж за ногти 2 000 отдала.
– Ты реально платишь деньги, чтобы наклеить новые ногти на уже существующие ногти?
– А ты реально платишь деньги, чтобы купить несуществующее оружие для несуществующего мужика в несуществующем мире из твоего компьютера?

1

656

1

Выжить любой ценой

— Жизнь — дерьмо! И почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегал, папа не успевал прицелиться, а когда ты спал — такой милый был.

11

Жизненное

16+

168

0

Женское невезение

– Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
– Нет! Ничего не было!
– Что ж так не везёт-то...

0

682

1

Аристократка

Моя кошка живёт свою лучшую жизнь в Испании:
– Пипец. Сижу, слышу кто-то чавкает. Угадай, кто поел икры на завтрак...
– Ого.... Капец.
– Дорогая кошка... Ну она чуть-чуть успела.
– Аристократка, блин.
– Ага. После корма поела хамон, икры красной.
– Налей ей вина что ли.

2

Заграница

632

0

Причина расставания

— Мы расстаёмся.
— Но почему?
— Ты сказал, что у тебя фирма на 10 тыс работников!
— Чем пчёлы тебе не работники?

2

Лексика

589

0

Переписка на сайте знакомств

История переписки: Знакомства, сайт знакомств, романтические знакомства...
— Здравствуй . Будем знакомы! -) У тебя милое фото. -)
— Я тебя не знаю, мы не знакомы, давай у тебя вторая попытка.
— Иди на... )

1

125

1

Не спится...

– Привет!
– Привет(
– Неспиться?)))
– Безсониться?

0

Мысли

262

1

Возраст

0

Мысли

563

1

Одна ошибка и ты ошибся

Мой парень отправил мне случайно целующий смайлик, хотя хотел отправить смайлик, который смеётся, но, эти два смайлика не стоят рядом, следовательно, эти смайлы стоят в «недавно использованных», но я в эти дни не получала никаких целующихся смайликов. Что за овца, которой этот сукан отправляет целующий, блин, смайлик????!

0

67

0

Повод для скандала

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.

0

265

1

Дворник и крысы

Борьба с крысами и переписка с дворником.
Одновременно и очень трогательно и...
– Ты неможиш пазвани какойто зоопарк чтобы их забирают
...
– Жалко мне их убиват
...
– Карочи я не убиваю их
...
– Я кормил их сиводния

0

514

1

Запасной

– Пап, нужна помощь. У меня ключ в двери застрял и переломался пополам, я в дом попасть не могу. Можешь приехать помочь?
– А чего парень твой не поможет?
– Я звонила ему, он занят, у них на работе совещание какое-то.
– Ладно. А запасной есть?
– Да, я уже звонила ему, он не отвечает.
– Ключ.

7

318

0

Опоздали...

– Дорогой, это я. Тут непредвиденная ситуация произошла, скинь срочно 5 000Р на этот номер, домой приду все расскажу, щас не могу говорить.
– Опять чтоли на шопинг захотелось?)))
– Да.
– Уважаемые мошенники, все получилось довольно правдоподобно, но есть один момент, у меня жена меньше 20 000 тысяч на шопинг не просит.

0

434

2

Как остановить драку слепых?

1

Слабовидящие

Лексика

361

0

Культурный

– Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь...
– Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
– Ммм...
– Вот и не п*зди...

0

2354

0

Не так уж она мне и нужна

— Привет, это Андрей с работы.
— Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
— Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.

5

Лексика

451

0

Срочно!

2

Картинки

898

0

Не онлайн

3

Картинки

2880

0

Неожиданная встреча

На улице, средь бела дня, к мужику подходит «Смерть» и говорит:
— Ты переписку забыл удалить, твоя прочитала. Домой заскочишь или сразу со мной пойдёшь?

6

Чёрный юмор

390

0

Стирка вещей

– Я тебе говорила все из карманов вытащить? Мы деньги с потолка не берём! Больше наушники тебе не купим!
– Это твои, мои у меня.

0

Жизненное

513

1

Мама всегда поддержит

2

580

0

Переписка с таксистом

— Водитель прибыл на место.
— Здравствуйте. Ахунова, 10. Нас пятеро.
— Номер автобуса — 74.

1

Общественный транспорт

1844

0

Отклик на объявление с Авито

Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.

5

Анекдоты

473

0

Рабинович и письмо брату в Америку

Вызывают Рабиновича в КГБ:
— Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»

1

Политика

1118

1

Быть отцом

— Бать, можешь скинуть мне 400 рублей? Я маме подарок куплю.
— А сколько он стоит?
— 800, но 400 у меня есть.
— Скину 100 рублей, покупай что-нибудь за 500, не больше.
— Эмм... но почему?
— Потому что неудобно будет, если твой подарок будет дороже моего.

7

Родители

Лексика

89

0

Концепция

– Тебе 31.
– 6 лет разница не много вроде
– Я кугарша.
– Кто?
– Это те кто гуляют лет до 30, успевают получить образование, встать на ноги, следят за собой, а потом берут мальчика помоложе и воспитывают под себя, и все в плюсе и кайфуют.
– А в чем плюс и кайф?
– Моя финансовая независимость (у него еще нет двух бывших жен, алиментов и ипотеки). 20-летние парни более выносливы и с огромным либидо, в отличие от 30+ которые к тому же начинают скуфеть. А девушкам 30+ надо больше и чаще. Женщины дольше мужчин сохраняют молодость, так мы будем на одной волне во всех возрастах. Ж(50) и М(40) более на одной волне, чем например Ж(50) и М(60) вместо глупенькой девочки, которая еут ему голову, он получает взрослую, состоявшуюся, проработанную и опытную, которая помогает раскрыться и ему.

0

1268

1

Заметался пожар голубой...

– Я б навеки пошёл за тобой,
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
– * Сердечко *
– А, всё, детка, уже отбой.. Пацаны меня в бар позвали.

3

Анекдоты про разных животных

3077

1

Это самка

4

205

0

Такой разный возраст...

– А как вышло что ты ещё одна в 30?
– Мне 32 во первых. А во вторых что в этом необычного?
– А даже так. Оксана Самойлова например в этом возрасте уже четвертого родила хах)
– А тебе сколько?
– 27)
– Ты знаешь, что сделал Курт Кобейн в этом возрасте?

0

Чёрный юмор

423

0

Неудобно получилось

— Наталья, здравствуйте. Визитки мне не нравятся. Плохой фон, шрифты и неудачное общее расположение. У вас вообще вкус есть? Мы платим немалые деньги за дизайн и получаем непонятно что вместо нормального макета. Имейте в виду: копию этого письма я отправил на электронную почту нашего генерального директора.
— Добрый день, Антон. Это не мой макет, и денег за его разработку ваша компания мне не платила. Ваш генеральный директор любезно попросил подогнать макет визитки под печать (не меняя общего содержания). И, разумеется, копия письма на электронный ящик его очень обрадует. Ибо этот макет делал он, ваш генеральный директор

12

16+

265

0

Весомый аргумент

– ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ. У МЕНЯ КАРТОШКА СО СТОЛА УПАЛА. ОНА ПОЧТИ УПАЛА, А Я ЕЁ ПОЙМАЛА. Я КАК ФЛЭШ ИЛИ БЭТМЕН КАРТОШКУ ПОЙМАЛА!
– Напомни мне, почему я все ещё с тобой?
– Сиськи.
– Ах ну да. Прекрасно, любимая.

0

Лексика

358

1

В любом автосервисе

– Сколько времени вам понадобится?
– Точно не знаю.
– Ну, можете хотя бы грубо сказать?
– Х*й его знает бл*дь!

0

434

0

Вредные привычки

— Я знаю, что мы встречаемся всего месяц и я типа не должен тебе указывать. Но если ты хочешь быть со мной дальше, тебе нужно попрощаться со своими вредными привычками.
— Ладно. Прощай))

3

Отношения

506

0

Переписка с немногословной девушкой

— Ты местная?
— Да.
— Отлично. Знаешь какие-нибудь подходящие места для свидания?
— Музеи.
— Есть какой-то, который тебе нравится?
— Искусства.
— Бьюсь об заклад, что угадаю твой любимый стиль.
— Давай.
— Минимализм.

1

341

0

Женское чувство юмора

– Деткааа... Я беременна! Ты отец!
– ТЫ СЕРЬЁЗНО???
– Это ШУУУТКА ХАХАХ!! Весь апрель никому не верь!
– То есть ты не беременна??
– То есть ты не отец.
*Directed by ROBERT B. WEIDE*

1

560

0

Воистину...

— Тётя Лида, а зачем вы звонили 17 раз? Я спал в это время. Телефон на беззвучие был. Случилось что?
— Христос воскрес!

13

Жизненное

293

1

Как предложить девушке встречаться?

– Привет, давай встретимся, погуляем?)
– Ахах, я тебя даже не знаю, расскажи о себе хотя бы)
– Я алкаш)
– Ну давай встретимся )))

0

1343

0

Добыча нефти

Коллега по работе, уехал на крайний север добывать нефть и выложил у себя на странице во "Вконтакте" фотографию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов. К фото добавил описание:
- Так у нас выглядит кустовая добыча в -47* мороза.
Комментарии:
- А дневное фото будет?
- Так это и есть дневное...

6

Анекдоты

16+

219

0

Пассивный доход

– Мне бы только доход на пассиве 900к, а дальше прорвёмся.
– И где вам пассивам столько платят..

1

Интим

Лексика

320

0

Зачем верблюду апельсин?

0

16+

528

0

Тогда ладно

— Не общайся с Артёмом, который твой одногруппник. Видела диалог с тобой. Я девушка его. Не надо на грех выводить.
— А я лесбиянка. Увести могу только тебя.
— Тогда ладно.

1

Интим

411

0

Ясно

2

329

0

Вкус разочарования

– Папа, я разочаровалась в своем телефоне! Он не оправдывает моих ожиданий!
– Дочь, моим единственным разочарованием в детстве было знаешь что?
– Что.
– То, что вкус земляничного мыла не совпадает с его запахом...

0

Детство

16+

592

0

Увернулся

— Дорогой, ты изменял мне с этой сучкой Наташей??
— Нет, детка, я изменяю этой сучке Наташе с тобой. Я очень сильно тебя люблю.
— Оуу милый. Я тоже тебя люблю?

4

Любовь

336

0

Договорились

Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит?
Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят.
Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.

1

Политика

Лексика

342

0

Подозрения мужа

– Осторожно, мой муж нас подозревает.
– Подозревает в чём? Я вас вообще не знаю.
– Это её муж, вычёркиваю вас из списка подозреваемых.
– Что за х...ня?
–Прости, мой муж взял мой телефон, чтобы проверить тебя. К счастью, ты не проболтался.
– А что я мог сказать? Я вас даже не знаю.
– Это всё ещё её муж. Решил убедиться.

0