На учениях

– Товарищ лейтенант, почему честь не отдаёте?
– А что, вам своей мало?!

Призывник стоит перед приёмной комиссией.
- Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и погонов для прапорщиков.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре«, и, показывая на себя – «ПЯТЬ!».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

— Я с опаской посматриваю на людей, которые отправились бы со мной в разведку.
— Но почему?
— Потому что я не очень-то и хочу идти в разведку...

Так как я ограниченно годен к военной службе в армии – я ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.

ВУЗ. Экзамен по математическому анализу. Преподаватель, подкалывая студента, говорит:
— Ну-с, господин Иванов, попробуйте меня сегодня убедить в том, что вам в армию идти нет необходимости.

Встречаются два генерала русский и американский.
Русский говорит:
— Русский солдат получает в день 2000 килокалорий!
Американский:
— Американский солдат 4000.
Русский:
— Врёшь морда натовская! Не может солдат в день два мешка брюквы съесть!

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Сегодня на улице весь день шёл дождь. Я вышел из дома и отправился по направлению к местной столовой, чтобы немного пообедать, и обратил своё внимание на молодую девушку. Она шла без зонта, и видимо, для спасения нанесённой на лицо косметики, закрылась от капель дождя, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

В гарнизоне приглашенный лектор читает лекцию о крепких советских семьях. Среди прочего заявляет, что военные — на третьем месте по числу супружеских измен.
Вскакивает возмущённый майор:
— Да как вы смеете бросать тень на военных! Я с женой с 18 лет живу вот уже 25 лет, и ни разу налево даже не посмотрел!
Едва слышный голос с галёрки:
— Вот из-за таких тюфяков и занимаем третье место...

— Я с самого детства готовил себя к армии.
— Занимался спортом?
— Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...

Прапорщик обращается к сержанту:
— Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
— Никак нет, товарищ прапорщик!
— Ну, так повернись, посмотри!

Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает:
— Кто там?
— Откройте! Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
— Ой, а Гены нет дома.
— Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.

Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?

— Слышь братан, а вот скажи-ка мне, какого это быть – главным призывателем духов?
— Молодой человек, что вы себе позволяете!? Вы, между прочим, в кабинете главного начальника военного комиссариата находитесь!

Сержант подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
— Чего "того"?
— Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
— Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
— Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Табуретка.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Перед приездом генерала в часть ракетных войск решили покрасить ракету, которая стояла в части. Чтоб сделать это быстро решили подкинуть ведро с краской, которое должно перевернуться, надеяться сверху на ракету, краска обольёт ракету сверху вниз. Сказано-сделано. Приехал генерал, смотрит на ракету, всё отлично.
Показывая на ведро – спрашивает:
— Это что за х*йня?
— Отражатель, товарищ генерал!
— Я вижу, что отражатель! Какого х*я не покрашен?

Расходы на оборону за последний год:
Молдавия — $30 млн,
Мальта — $57 млн,
Македония — $106 млн,
Албания — $147 млн,
Босния и Герцеговина — $164 млн,
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания.
— Вопросы ко мне есть?
Из строя:
— Товарищ полковник, а кто вместо Вас?
— Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака.
Из строя:
— Опять м*дака...

Макароны способны прослужить куда дольше, если они по-флотски!

В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
- Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
- Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
- А сколько вас?
- Три офицера и ефрейтор в машине.
- Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
— Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
— Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
— На чё-ё-ём?
— Ну, языки разные изучал.
— А, ну и какие ты знаешь?
— Латынь, арамейский...
— Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

Армия. Военная часть.
- Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
— Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
— Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.

Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

Из резюме соискателя на должность программиста:
Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
Программист
Обязанности:
— Нейролингвистическое программирование личного состава;
— Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;

А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

Заключённое на днях в Карабахе перемирие между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Где служил?
— Под Парижем.
— ???
— Майор говорил, время подлёта 15 минут.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

— Товарищ солдат! Чем вы заняты?
— Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
— А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!

— В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
— Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

В военной части готовятся к смотру самодеятельности. Поставили оперу. Проверяющий генерал недоволен.
— Слишком серьёзно. Что нибудь повесеелее.
Репетируют водевиль. Генерал опять недоволен.
— Слишком сложно. Сыграйте что-нибудь попроще и с солдатским юмором!
— Есть, с солдатским юмором!
На сцене стоит танк. Один боец высовывается из люка башни, второй лежит под танком. Поют оперными голосами.
Снизу:
— А ну-кааа, подай-каа мне клюююч на тридцать вооосемь!
Сверху:
— А гдеее он?
Снизу:
— В п#здеее он!
Хором, повернувшись к залу:
Ха-ха ха-ха ха-ха!

Мужчину, таким, какой он есть, не взирая на все его недостатки и проблемы, может понять и принять только военкомат.

Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

Ученье – свет! А не ученье – армия!

Общаются два прапорщика. Один уходя:
- Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
- Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.

- Алло! Здравствуйте уважаемая Татьяна Сергеевна. Это вас беспокоят из детского сада, хотим сообщить вам, радостную новость, ваша очередь подошла.
- Спасибо вам конечно, но… сына на прошлой недели в армию забрали…

— Почему наш беспилотник называется Герань?
— Потому что в международном прайсе он KHERAN!

— Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!

Проснувшись, Таня дала себе слово, что со следующего понедельника, она точно начнёт ждать своего парня из армии.

Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

— Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
— Майору можно, он в отпуске.

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
— Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
Адмирал:
— А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Попал прапор в плен.
Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
Пытали всякими возможными способами и долго.
Не признаётся гад.
Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
— Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

— Рядовой Иванов, видите сапёров вдалеке? Сколько их там работает?
— Двенадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали, что это прапорщик?
— А он не работает.

Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки.
Капитан американцев предупреждает своих подчинённых:
— При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу «Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!».
Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
Капитан «Америки»:
— Хелло Раша! (Hello Russia).
Капитан «России»:
— Чё!? Херово покрашен!? Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!

— В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
— ХЗ, я пилот боевого дрона.

Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

— Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
— Та ты шо?
— Так точно. Второй погон всё равно никогда из-под мешка не видно.

Прапорщик, стоя перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

А ведь при грамотном и хозяйственном подходе из флага США можно пошить одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!

Солдат спит — служба идёт.
Солдат идет — служба идёт.
Но обидно — солдат бежит, а служба идёт.
Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идёт...