Мужской интерьер

Знаете эту женскую придурь: закутаться в тёплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Любовь то приходит, то уходит. А он всё продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

— Ваш муж был скрытным человеком?
— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Мужчина может всё, главное в него верить.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...