Мужская любовь к Мона Лизе

Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

— Софочка, шо такая грустная?
— Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются.
Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Учёные выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

На практике: всех хороших к 30 годам разбирают и держат. Выбираешь из наученых опытом и ненаученых + которым не повезло, но их мало.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...