Подозрения

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

Женщина выходит из душа и смотрит на себя в зеркало. Она проходит мимо мужа, читающего газету на диване, и говорит:
— Я только что посмотрела на себя в зеркало и мне кажется, что я выгляжу чертовски уродливо. Как насчёт одного приятного комплимента, чтобы поднять мне настроение?
Муж бросает взгляд на жену и отвечает:
— У тебя отличное зрение, дорогая.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Кому-то глаза достались от папы, нос от мамы, брови от дедушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Наверное только благодаря Инстаграму мне и известно, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

Вы я смотрю
С копытца пьёте...

— У красивых парней, всегда девушки не очень.
— А у красивых девушек парни не очень.
— Вывод: в паре кто-то один по-любому будет не очень.

Если быть сексуальным — это преступление, тогда я абсолютно законопослушный гражданин.

Комментарии под фотографией:
— Имя её укажи. Эта девушка прекрасна!
— Simon Hanselmann, и это не она, а он — мужчина.
— Ох тыж блин. Застрелите меня нахрен...

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

— Не хочешь куда-нибудь прогуляться или вроде того?
— Вот уж нет, Саша. Ты слишком уродливый.
— Но по крайней мере у меня прекрасное сердце.
— Мне пока не нужна трансплантация.

— Поручик скажите, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне себе симпатичный…

Тот самый момент, когда пытаешься спросить
у своей собаки, что у неё во рту.

Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит?
Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят.
Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.

Не знаю даже, как поступить в сложившейся ситуации. Каждый раз, когда начинаю ежедневно бриться, то и дело сталкиваюсь с такой ситуацией, что продавцы в магазине, при покупке алкоголя и сигарет, требуют предъявить им паспорт, для того, чтобы удостовериться, что мне больше 18-ти лет. Но в то же время, когда я перестаю бриться и начинаю отращивать у себя на лице щетину, то меня, то и дело останавливает на улице наряд ППС, после чего, сотрудники полиции, в очень вежливой форме, просят предъявить им мой паспорт, что бы удостовериться, что я не бандит. Вот ей богу, даже и не знаю, как с этой бородой быть. Брить её или не брить...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Форум. Двое поругавшихся между собой пользователей выясняют отношения.
— Да ты просто идиот!
— Да? Все вы в интернете смелые такие, а в глаза мне это слабо сказать? Гадёныш!
— Да как делать нефиг! Высылай своё фото! Придурок!

Начальник:
— Знаешь, для чего я тебя вызвал?
Работник:
— Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
— Случайно?

— Времена нынче нелёгкие пошли, поэтому я возобновляю распродажу фоток со своей обнажёнкой, 600 рублей, чтобы получить фотку.
— Готов дать 1500, чтобы её не получать.