Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!
После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который: 1. Будет относиться к ней хорошо. 2. Не покинет её. 3. Хорош в постели. Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног. — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас. Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает: — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта? На что мужчина ответил ей: — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?
— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку? — Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.
Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.
В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют. Один говорит своему коллеге: - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам. - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить? - Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, – ответил фермер. — Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач. — Как бы не так! – ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит всё стадо!
Помню в детстве, наша классная руководительница, постоянно повторяла нам: "Что значит и я тоже хочу прогуливать уроки, как старшеклассники!? А если все с крыши прыгать пойдут, ты с ними прыгать пойдешь?". И вот, к моим тридцати годам, у меня наконец-то сформировался ответ на её вопрос: Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я вообще такой, чтобы сопротивляться харизме того товарища, который уговорил всех идти прыгать с крыши?
Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери!… Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна!… Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?!!