Признаки моего флирта

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка – нет.

— Что такое старость?
— Это когда на пришедшее вечером сообщение отвечаешь только утром.

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — увы, на каждом шагу.

Вы можете поинтересоваться у меня, каков уровень моей самооценки на сегодняшний день и я отвечу вам следующее: Когда на прошлой неделе я находилась в гостях у своей подруги и она сказала коту «Отойди, мразь!» — я извинилась и отошла...

Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
— Здравствуйте, Вам басы нужны!
— Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же голосок:
— Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!

Верьте в себя! Имейте веру в ваши способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах вы не сможете добиться, ни успеха, ни счастья!

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша:
— А как вас представить?
Мужик (заигрывающе):
— Ну, представьте меня в ванной.

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

— Ты себя явно недооцениваешь.
— Правда?
— Да. Ты можешь ещё хуже!

Говорят, что смерть забирает к себе лишь только лучших из нас. Но ведь я всё еще жив. Нелёгкий удар по самооценке.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

...чувство собственного отстоинства.

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Основные признаки социализма:
– Все работают, но в магазинах ничего нет;
– В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
– У всех всё есть, но все недовольны;
– Все недовольны, но все "за";
– Все "за", но никто не работает;
– Никто не работает, но безработицы нет.

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Недавно, я попытался пригласить одну девушку, на очень долгожданное свидание. Долго думал, готовился, переживал, но в итоге подошёл к ней и пригласил, на что она с удивлением посмотрела на меня и сказала:
— Извини, но ты слишком напоминаешь мне выходные...
Я решил уточнить у неё и с улыбкой спросил:
— Что, такие же весёлые и долгожданные?
— Нет. - ответила она. - Слишком короткие и быстро забываемые...

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Нужно пройти через это, чтобы понять, какое это счастье – быть нужным и любимым, после того как тебе всю жизнь твердили, что ты никуда не годишься.

Раньше, говоря собеседнику «Ты совсем, что ли нюх потерял!?», имелось ввиду то, что он ведёт себя по отношению к другим людям — обнаглевшим образом. Теперь же, данное высказывание обрело совсем иной смысл. Теперь это заботливый вопрос о здоровье собеседника.

На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа говорит:
— Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
— Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
— Я буду лежать на большой удобной кровати...
— Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
— Я буду ходить по дому совершенно голая...
— Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
Наташа уже с явным возмущением:
— Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
— Намёк понял.

— Как выглядит сочетание заниженной самооценки с небывалым оптимизмом?
— Имеется твёрдая уверенность в том, что всё будет не просто хорошо, а — замечательно, но отсутствует уверенность в том, что это будет именно у тебя...

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Приходи к нам в общество людей с завышенной самооценкой!

Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.

Девушка пишет у себя на стене в социальной сети "Вконтакте":
"В это воскресение у меня будет день рождения и в связи с этим событием, я приглашаю всех на вечеринку к себе домой! Внимание!! Некрасивым вход воспрещён!"
Комментарий однокурсника:
"Думается это не самая лучшая идея, устраивать вечеринку у себя дома, когда тебя не будет".

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Сомневайтесь в ком угодно, только не в себе.

Так-то не особо хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять себе самооценку.

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более если ни при чём.

Мой язык любви — это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

— Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
— Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю.
Девушка (укоризненно):
— Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
— Я тоже.

Переписка двух подруг:
– Меня никто замуж не берёт.
– В этом нет ничего удивительного, ведь для этого необходимо общаться с людьми.
– Хм. А может, как-нибудь без этого можно?

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".