Оптимист на приёме у гадалки

Наверное самый прикольный и одновременно с тем суровый розыгрыш, который я наблюдал за всю свою прожитую жизнь, это:
Заставить людей учиться 16 лет, а после, разведя руками и говорят о том, что нынче время такое нелёгкое, не давать им ни работы, ни надежды на её появлении в скором времени.

- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

Вот раньше люди мечтали о летающих машинах в будущем, всяких ховер-бордах. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков... А вы представляете если бы оно ещё и летало???

Я хочу переехать жить в Швейцарию. Люди там приятные в общении и очень приветливые, экономика отличная, а флаг и вовсе: один большой плюс.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Беседуют двое приятелей — вспоминают свою былую молодость и прекрасные времена Советского Союза.
Один:
— А помнишь, как мы пионерами были... в комсомол вступали...
Второй:
— Конечно же помню. Помню, как всей страной шли в светлое будущее.
— Да... И ведь пока мы строили то самое светлое будущее, свет сильно подорожал.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

2030 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали вход на кухню. Голодаю. Сильно хочется есть.

Встречаются премьер-министр Великобритании, и президент Индии. А поговорить не могут... Из разных каст.

Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.

Беседуют двое приятелей. Один, совсем недавно, переехал из однокомнатной квартиры в двухкомнатную.
- Представляешь, при переезде, я вдруг осознал одну вещь.
- Какую?
- При переезде, весь хлам, годами накопленный в однушке, нифига не влезает в двушку!

Бывают моменты, когда человек пытается заключить договор о будущем со своим прошлым.

Серенький волчок 2k19: взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!

Существует будущая версия тебя, которая гордится тем, что ты был достаточно силён.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Так странно, что мы цепляемся за кусочки своего прошлого в ожидании своего будущего.

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
Франция обязалась сделать это за два года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

— Алиса Селезнёва, зачем вы второй раз прилетели к нам из будущего?
— Товарищ майор, а там уже всё, нет никакого будущего.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Пограничник спрашивает:
— Хочу уточнить, в феврале 2022-го вы улетели в Армению. Когда начались события в Карабахе, вы переместились в Израиль. Когда началось в Израиле, вы срочно улетели в Дубай. А сейчас вы хотите в Сербию?
— Да!
— Вам отказано во въезде.
— Что?! На каком основании?!!
— Мы не обязаны раскрывать причину отказа, хотя если честно... вы приносите несчастье. Но мы поможем вам купить билеты в Албанию!

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

- Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
- Да, определился. Гонщиком буду.
- Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
- А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Новости из мира криминала:
Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.

Шёл сегодня по улице и обратил своё внимание на одного бородатого парня, одетого в крайне винтажные шмотки и садящегося в новый электрокар от Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде.
Подойдя чуть ближе и присмотревшись, понял, что это просто бездомный в мусорный бак лезет.

Помните, старайтесь как можно чётче формулировать свои желания, а то может получиться, как с принцем Чарльзом, который всю жизнь мечтал о короне и наконец-то получил её, но увы, совсем не ту, о которой так мечтал...

Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

В эту субботу, по многочисленным обращениям жителей нашего города и района в десять часов утра, на территории Свято-Троицкого храма будет совершён молебен о прекращении майнинга.

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

«АвтоВАЗ в 2018 хочет выпустить беспилотный автомобиль.»
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: «Епрст сама поехала!» — это не беспилотник.