Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 15.02.2024  гигабайт, Килобайт, МЕГАБАЙТ, карьерный рост, терапевт
  • Подпись к картинке:
    Карьерный рост певта: *Певт, Килопевт, Мегапевт, Гигапевт, Терапевт*
Комментарии к анекдоту:
  • 15.02.2024 00:00
    Гость
    А так же: миллипевт, микропевт, нанопевт, пикопевт, фемтопевт, гомеопат. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
    — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
    — Это же замечательно, что вас не устраивает?
    — Замечательно, но встаю-то я в 9.
    Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
    - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
    - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
    Терапевт:
    — Ну, на что жалуетесь?
    Ветеринар:
    — Хм.. Как у вас всё просто!!!
    Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта. В кабинет входит мужчина:
    - Здравствуйте доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу "Ухо-Глаз".
    - Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду "Ухо-Горло-Нос"? Так это вам к ЛОРу нужно.
    - Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим "Ухо-Глаз".
    - Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
    - Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...
    Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.
    На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
    — А вы точно врач?
    — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
    — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...
    Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
    — Ну как ты? – спрашивает одна.
    — Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
    — А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
    — Курсы по повышению квалификации?
    — Да нет, по прикладной сексологии...
    Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...
    — Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
    — Извините, а Вы точно врач-терапевт?
    Едут в одном купе ксендз и раввин.
    Ксендз говорит раввину:
    — Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
    — Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение?
    — Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
    — А дальше?
    — Возможно – кардиналом.
    — А дальше?
    — Есть шансы стать папой.
    — А дальше?
    — Ну не может же человек стать Богом!
    — Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...
    На приёме у кардиолога.
    — Больной, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
    — Четыре.
    — Как четыре?! Я же только две разрешил!
    — Ещё две терапевт разрешил.
    Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
    — Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
    — Да, это настоящая сказка про фею.
    — Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки – санитары леса.
    *****
    Скороговорка: Оксимирон спел оксюморон про омикрон.
    *****
    – Сынок, ты что кирилл?
    – Нет, это друзья кирилли, а я просто рядом толян.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz