Как выглядит квартира тарелочницы...

Тарелочник — мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Саня такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

— Дорогая, кажется, у меня в супе таракан?
— Где? А, это петрушка.
— Боже, она ещё и имя ему дала!

Всё так ноют, о том что развелось много тарелочниц. А ни чего тот факт, что раньше были клофелинщицы. Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее!

В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

Вчера посидели в ресторане азиатской кухни, заказала себе салат со снежным крабом, рис с экзотическими море продуктами, пару дорогих коктейлей. В общем чек получился приличный. Потом поехали ко мне. Вроде все хорошо, болтали по дороге, а дома когда уже намекаю на ширли мырли она в отказ, голова болит, устала, на работу завтра. В общем с женой больше в ресторан не пойду.

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.

Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
- Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
Официант оправдываясь:
- Месье, это отличный куриный суп.
- Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
- Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!

После прошедшего 14 февраля Петя стал мудрее и понял: Облом после вручения подарка девушке отличается от облома без его вручения как минимум на сумму стоимости подарка.

Когда я хочу, чтобы мои дети что-то съели, лучший способ это положить еду на СВОЮ тарелку, где еда автоматически становится самой вкусной и аппетитной.

— Что одна тарелка сказала другой тарелке?
— Сегодня вечером ужин на мне!

Получила от мужа SMS: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу теперь и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас – белый ужин! Дамы угощают кавалеров!

Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Те кто сегодня жалуется на ТАРЕЛОЧНИЦ, вы просто не застали КЛОФЕЛИНЩИЦ.

Антон никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.

Ещё в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки (купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда – убрал в сумку, дома выбросил).
— Ага! Любовниц водил?!
— Признаюсь, было дело. (решил пошутить я)
— Что ж ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что – у нас тарелок в доме нет?

Помните, когда ваша бабушка говорит вам: «Я тебе борщ налила, сметану сам положишь», знайте, это ловушка, потому, как там совершенно нет места для сметаны.

— Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
— Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?

Не так страшны тарелочницы, как бокальщицы.