Как послать человека, чтобы он не обиделся?

Всё... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой – соответствую.

Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории:
1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов.
2. Те, кто их покупает.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Вся суть нынешних девушек:
Первое:
— Слёзно умолять тебя о том, чтобы ты рассказал ей всю правду.
Второе:
— Услышать такую желанную правду из твоих уст.
Третье:
— Сильно обидеться и больше не общаться с тобой...

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.

Обида — это очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — тот и прав.

Наверное самый лучший и самый действенный способ для того, чтобы на всю оставшуюся жизнь, запомнить дату дня рождения своей любимой, это просто однажды, случайно забыть о нём...

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
Парень:
- Да… дорогая…
Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
- Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!

Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.

А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?

Вы даже представить себе не можете, как сильно мне было больно и обидно, когда мой любимый муж со словами:
"Где моя самая любимая и красивая, самая большая пила"
прошёл мимо меня...

- Что в наше время, в первую очередь делает девушка после расставания со своим молодым человеком?
- В первую очередь она судорожно начинает думать над тем, какой именно статус поставить ей в контакте, что бы её, теперь уже бывшему парню было как можно обидней.

Утренник для детей заводчан, я участник представления, на мне с любовью сделанный костюм пингвина, состоящий из фрака, белой рубахи с манишкой, берета с помпоном и ярко оранжевого клюва. Выхожу на сцену, ведущий громко спрашивает у детей:
— А кто это к нам в гости пришёл?
Дети дружным хором:
— Дятел!!!

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

— Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает!
— Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

— И вовсе мы, женщины не злопамятные. — Приговаривала она, натирая стекловатой его трусы.

Жена, поругавшись с мужем, ушла из дома. Ближе к вечеру, мужу на телефон приходит смс-сообщение от жены:
"Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем ты предполагал, веду себя так, как ты меня назвал! И почему я раньше так не делала!?"

Первым приходит мириться не тот, кто виноват, а тот, кому отношения дороже гордости.

Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся - тот и прав.

Женщины и вправду умеют подолгу держать на вас обиду. Моя жена попросила передать ей бальзам для губ. И я по ошибке, случайно передал ей тюбик супер клея. Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!

Девушка, с надеждой в голосе, говорит своему парню:
- Столько нервов на тебя потрачено, обидно будет, если мы с тобой не поженимся.

Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
— Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
Муж:
— Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
Жена ему:
— Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас ещё один анекдот про прапорщиков!
В зале поднимается прапорщик:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Прапорщик:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
– Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что заряжать в ствол?

Его составил австралиец Френсис Лорд, который отписал всё своё состояние друзьям, благотворительным фондам и слугам, в конце упомянул жену. Ей он завещал один шиллинг, чтобы она «купила билет на трамвай, поехала куда-нибудь и утопилась».

– Хаим, зачем ты посылаешь его бранными словами, он же гинеколог. Просто скажи ему: иди на работу!

Девушка, в очередной раз, обидевшись на своего знакомого, говорит ему:
- Знаешь, что. Артём, чем больше я с тобой общаюсь, тем больше мне хочется повернуться от тебя на 180 градусов.
Артём:
- Знаешь, Света, было бы неплохо, если бы тебя при этом ещё и согнуло градусов этак на 90.

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
— Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...

— Сынок, тебя там никто не обижает?
— Мам, да ты чего? Посмотри на меня, я вон какой самоироничный! Я сам себя обижу!

— Я забираю все свои слова обратно.
— Неужели?
— Да, я придумала пообиднее!

— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
— Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Ну вот, стоит сделать человеку всего один комплимент по поводу его шикарных усов, и всё — больше она с тобой не разговаривает.

Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
— Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
— Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
— Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
— Что случилось? – спросил управляющий.
— Ни чего, – ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
— Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!

Тесть интересуется у зятя:
— Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь?
— По причине женской народной забавы.
— Какой?
— Под названием: «Сама придумала, сама обиделась».

— Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
— Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.

— Как послать человек, на:уй, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: "Иди на:уй и не обижайся!".

Необидчивый человек — это тот, кого пошлёшь на х*р, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Самые сложные головоломки:
3. Пятнашки.
2. Кубик рубика.
1. Понять на что она обиделась когда ты просто моргнул.

Большинство людей сильно раздражает, когда их имена путают или каким-то образом коверкают. У меня вообще был апофеоз, когда мне в одной конторе пришлось разыскивать Альбину Альфредовну. После некоторых расспросов, я выяснил, что она работает в бухгалтерии. Захожу в бухгалтерию и выдаю искрометную фразу: "А Альбину Адольфовну можно?". Я, конечно же, извинения принёс, но её я вычислил секунд через десять. Просто она единственная, кто не ржал, не бился головой о платежки и накладные и смотрела на меня так, словно я беглый еврей, который после помилования пришёл у неё денег просить.

Моя жена спросила, могу ли я передать ей её губную помаду, в итоге, я случайно передал ей клейкий карандаш.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
- Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
- Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?

— Муж меня любит за недостаток фантазии...
— Это как понять?
— Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться…

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Порой становится немного обидно от того, что в твоей родной стране может произойти практически всё что угодно, кроме чего-то хорошего...

Зло помнят только обиженные, у обидчиков память короткая.

— И, знаешь, что самое странное? Кнопка «Послать донат автору» есть, а кнопки «Послать автора найух» нет...