🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
549 0

Ясно

Мем: Ясно | Знакомства | Пикап — ру анекдоты
 05.12.2023 Что написать, знакомство, девушка, ясно, женщина, понятно, Переписка с девушкой, Что ответить, переписка
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Это я думаю, как продолжить переписку после того, как она написала: «Ясно».
Комментарии к анекдоту:
⚡
05.12.2023 00:00 #
После слова "ясно" лучше всего написать в ответ: "Понятно" ...)
Добавить комментарий
Код:


    — Молодой человек, а я вам что, совсем неинтересна?
    — Отчего же, – отвечает тот, – вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно – завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её. Вы наверняка умеете это в совершенстве, и, быть может, тогда вам достанется главный приз... – вдохновенно улыбнулась девушка.
    — А смысл? – спросил мужчина. – Вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие и вкусные...
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая, ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, – улыбнулся он.

    Недавно, в одной из популярных социальных сетей, познакомился с очень милой молоденькой девушкой. Целую неделю мы с ней переписывались во "Вконтакте", общались на всевозможные разные темы, в итоге зашёл у нас с ней разговор о путешествиях. Я перечислил ей все страны, где побывал, написал, что очень понравилась мне Греция, постарался во всех красках расписать ей всё, что мне только запомнилось из поездки в эту страну, в каких ресторанах бывал, что там ел на завтрак и т. д. А она, в итоге, написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

    — Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
    — У меня вообще-то парень есть!
    — И чё?
    — У нас всё серьёзно!
    — И чё?
    — Он тебе лицо разобьёт!!
    — И чё?
    — Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

    В купе поезда едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
    Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    — Я всегда знал, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

    После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...

    Девушка интересуется у понравившегося ей парня:
    — Миша, а вы женаты?
    — Женат. Но так, не очень сильно...

    С женщины трудно вернуть обратно долг, а если у вас с ней что-то было, то это сделать вообще невозможно.

    — Помню в детстве, когда был совсем ещё мелким, ехал на велосипеде и думаю — да чё за ерунда то такая происходит!?!? Колесо что-ли восьмеркой стало? Остановился и вижу как всё "колбасит" вокруг, правда длилось это не очень долго.
    — Это где было?
    — На велосипеде.
    — А когда было?
    — Когда на велике ехал.

    Девочка: ревнует парня ко всему, что движется.
    Девушка: ревнует парня к его сотрудницам.
    Женщина: не понимает, как можно ревновать это чмо болотное и кому он нах*й вообще может приглянуться.

    — Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
    — Спасибо, но нет.
    — Но я настаиваю!

    Сын обращается к отцу:
    — Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
    Отец:
    — Неужели ничего получше найти нельзя было?
    — Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
    — Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.

    В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

    Из интернет-переписки «ВКонтакте»:
    – Татьяна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше, чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

    Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
    На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
    — Я знаю...
    И идёт дальше.
    Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
    — Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

    Разговор у стойки бара...
    — Я привыкла к тому, что меня добиваются...
    — Ясно...
    — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
    — Да я понял, отстань только...

    Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
    Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
    — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
    — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

    Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...

    Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
    Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
    — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

    — Молодой человек!... а Ви шо, летчик?
    — Нет....
    — А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

    Молодой паренёк решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка, осмотрев его, улыбаясь, говорит:
    — Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
    — Это почему же?
    — Я настолько стара, что помню те времена, когда слово «сучка» было ещё оскорблением, а не комплиментом, как сейчас.

    Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
    Парень:
    — Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
    Девушка кокетливо:
    — Спасибо…
    Парень продолжает:
    — Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
    Девушка, стесняясь ещё больше:
    — Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

    На днях я познакомилась с молодым человеком на одном из сайтов знакомств. Мы пообщались, договорились куда-нибудь сходить, прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после чего зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра он мне говорит:
    — Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!
    Я, само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась и у него на глазах СЪЕЛА ЧЕК. После чего по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

    Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
    Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.»
    Парень:
    — Плюй, я угощаю.

    Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
    — Может познакомимся?
    Девушка в ответ:
    — Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
    Парень:
    — О, я как раз состою на учёте у психиатра.

    Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
    — А ты бы себя с каким из автомобилей мог бы сравнить?
    — Ну не знаю... наверное, с каким-нибудь из премиум-класса. Мерседес «Е-класса»... да такой же быстрый и притягательный. А ты?
    — А я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

    Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
    — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
    — Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
    — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.

    — Девушка, а я таки абсолютно свободен!
    — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

    Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте мне минералки, пожалуйста.

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    — Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
    — Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
    — Девушка, вас угостить?
    — Ой, не откажусь!
    И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
    — Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.

    Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

    — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
    — Белая берёза, что тебе сказать,
    — Под твоею кроной села девушка поссать......

    Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
    — Хочется, хочется, хочется...
    — К жопе прижаться щекой..
    — Я люблю когда девушка мочится,
    — Я люблю, когда пахнет мочой.

    Маяковский решил закончить данное стихотворение:
    — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
    — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
    — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
    — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Загрузка материалов...