Я — прусский

Мой папа – инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня «Эй, толстый...»

«У меня уже пять минут как 3 сентября, а моя лента всё ещё не шелестит листами календаря. Я не поняла, мы вообще для чего здесь с вами собрались тогда?».

Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.

— Алло! Здравствуйте, это страховая?
— Да, здравствуйте! Что Вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорятся костры рябин? Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября...
— А от одиночества страхуете? А от расставаний? Алло? Алло?!

— Почему современные певцы когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

Приближается 3 сентября, по народному календарю — день Шуфутинского. Если в этот день Михаил Захарович споёт про календарь, то осень будет тёплой и сухой.

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

Меня только что, выгнали из караоке-бара за многократное исполнение песни Danger Zone. Спел её пять раз. Судя по всему, я превысил максимальное количество попыток входа...

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

Недавно гостил у бабушки в деревне и понял, что «Проснись и пой!» — это девиз настоящего петуха!

Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь,
Только знай, что в конце пути
Всё это будет на экзамене.

— Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Рабиновича Абрама Самуиловича и поставить ему Гимн венерологов.
— Уточните какую песню вы имеете в виду.
— Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз....

Закон Шуфутинского: «Дайте мне точку опоры и я переверну календарь».

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
— Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

На Мальдивах волны,
белые пески.
А на мне колготы, тёплые
носки...

Но если есть в кармане пачка "Кетанов",
Значит, всё не так уж больно на сегодняшний день.

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

— Почему современные певцы и певицы, когда поют, то прыгают и бегают по сцене?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Приходит мужик к руководителю цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

— Здравствуйте, это радио? Я вчера в маршрутке нашёл бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".

Доктор:
— Больной, у меня плохие новости, жить Вам осталось всего 3 минуты...
Пациент:
— Врубай "Highway to Hell"!
Доктор:
— Но ведь она длится 3:28
Сатана:
— Я подожду...

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
— Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями — много!..