История

Спрос создать нельзя, но можно создать условия, создающие спрос!

Любые дела проходят пять стадий:
1. Шумиха.
2. Неразбериха.
3. Поиск виноватых.
4. Наказание невиновных.
5. Награждение непричастных.

Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия.

За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

Гордость лишена лучшего качества пороков — она не способна скрываться.

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

У многих есть желание возвыситься, но получается только выпендриться.

— За что тебе срок впаяли?
— За «участие в деятельности экстремистской организации».
— А конкретно что сделал?
— Объехал пробку по обочине!

В шесть лет я хотел быть Колумбом, в семь — Наполеоном, а потом мои притязания постоянно росли.

Кто уважает себя, внушает почтение другим.

Российским чиновникам очень нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не очень нравится, что в Китае, за коррупцию, предусмотрено наказание в виде расстрела.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Боги на стороне греков – греки изгоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы изгоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.

Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
— Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
— Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
— Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
— Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
Учительница разочарованно посмотрела на класс:
— Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
— Ох уж этот японский ублюдок..
— Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
Судзуки тут же встал и выпалил:
— Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
— Отсоси ты!
Учительница в шоке:
— Кто ??!!!
Судзуки:
— Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Снова с задних парт:
— Сузуки, ты кусок дерьма!
Судзуки в тот же миг:
— Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
— Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
Судзуки, всё так же стоя на ногах:
— Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

Ничто так не унижает человека, не делает его таким жалким, как тщеславие; оно ярчайшая примета посредственности.

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.

Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж!
Потому что из комнаты нельзя выйти!

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Сейчас, когда тебе грустно, ты просто берёшь наушники и слушаешь любимую музыку, а в 18 веке тебе бы пришлось звать Моцарта в свой дворец. И, скорее всего, он просто послал бы тебя куда подальше.

Провинившиеся балалаечники из ансамбля «Золотое кольцо» получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

Новость:
После освобождения осужденный отказался покидать саратовскую колонию.
Комментарий к новости:
Похоже этот парень явно в курсе того, что в Саратове ещё хуже...

Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие.

История — это роман, имевший место. Роман — это история, которая могла бы иметь место.

Полюбить — это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.

Нужно остерегаться доведения скромности до степени унижения.

Завадский раздражённо:
— Вы всё время выводите меня из себя!
Раневская недоумённо пожимает плечами:
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Добрый человек свободен, даже если он раб; злой человек — раб, даже если он король.

Я имею репутацию скромного. Моя скромность есть не что иное, как скрытое, но большое, очень большое самолюбие.

Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому!

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

Гроссмейстеры Мальтийского ордена вообще-то обычно херово играют в шахматы.

В чрезмерной скромности присутствует свой эгоизм.

Существует только два класса путешествий — первый и с детьми.

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Чванливые люди своим преувеличенным самоуважением освобождают других от необходимости уважать их.

Палач ведёт на плаху смертников. Всего их трое.
Тут к нему подбегает начальник тюрьмы и говорит:
— Слушай, по списку у тебя должно быть двое смертников, откуда третий!?
Палач:
— Это так... халтурка тут одна нарисовалась...

Мышление, это как танцы лошадей: встречается так же редко и играет такую же малозначимую роль.

История о том, как я в больнице оказался:
Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей:
— Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома!
Что было дальше, я не помню...

Кто никогда не меняет своего мнения, любит себя больше, чем истину.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.